Мысль 401: "Осенняя пора - очей разочарованье"

 Итак, без малого месяц назад мы все дружно вступили в осень. Настала пора холодных ночей, желтых деревьев, неустойчивой погоды и осознания того, насколько феерично было просрано очередное лето. Я искренне рад за тех, кто смог за это время претворить в жизнь большинство своих наполеоновских планов, несмотря на царящий хаос и невозможность куда-то съездить и нормально отдохнуть. Знайте: вас таких очень и очень немного. У меня же, как и у большинства остальных, с 2021-м связаны определенные надежды. Даже хотя бы на то, что пандемия отступит, и появится возможность перемещаться между странами так же свободно, как это было еще год назад. Это я намекаю на классический вариант отдыха в курортный сезон: море, пляж и не забитая заботами голова. Вообще, лично я не являюсь любителем отдыха на морском побережье. Да и был там последний раз аж 12 лет назад. Помню, как спустя три дня пребывания на курорте море начало меня задалбывать. Быстро интерес пропал - больше хотелось просто полежать на пляже в тени с бутылкой холодненького пива, в полном спокойствии и ни о чем не думать. Просто лежать, наслаждаясь отличной летней погодой и шумом морского прибоя. Сейчас же возник вопрос касаемо того, что на море надо свозить детей. Мол, полезно, да и просто пусть ощутят, что такое горячий пляжный песок и соленая морская вода. В общем, если когда-нибудь соберемся всем семейством на юга, то все это будет исключительно ради детей и жены - пусть порадуются. Другой вопрос заключается в том, что на данный момент такая поездка является у меня одним из не осуществимых в ближайшем будущем пунктов в перечне выстроенных планов. Печально, но кто знает: вдруг придет священная фарта, звезды сойдутся, и летний сезон-2021 у меня обретет-таки хотя бы подобие отдыха, а не того, с чем приходится иметь дело последние лет десять точно.

Эдаким украшением этого года в целом стала состоявшаяся буквально три дня назад встреча выпускников медуниверситета. 10 лет уже прошло - просто не верится, что время может лететь настолько быстро. А применительно к подобному роду вещам так оно и происходит... Надо сказать, с многочисленными моими однокурсниками мы начали планировать мероприятие еще в прошлом году. Но коронавирус спутал все карты. В конце июня собраться не получилось: заболеваемость была высокая, в связи с чем коллеги трудились как ломовые лошади кто где. Некоторые очутились в самых эпицентрах бушующей пандемии, поработали с тяжелыми пациентами, хапнули заразы и сами. Благо, все в итоге закончилось для них благополучно. Правда, одно время казалось, что и в сентябре все накроется медным тазом, но к концу лета эпидситуация перестала быть напряженной, и рабочий процесс с большего вернулся в свое привычное русло. В итоге наше долгожданное мероприятие состоялось - оторвались на всю катушку. Думаю, каждый из нас там получил мощнейший заряд позитива на многие недели вперед. Да, не все смогли приехать, но обстоятельства порой бывают сильнее наших желаний и возможностей - такова жизнь. Ну а всех, кто смог, я очень рад был лицезреть. Молодцы! 

Мысль 400: "Отбитый наглухо двадцатьдвадцать"

Четырехсотая по счету запись. Знаменательное событие для данного бложика, редко посещаемого, но все же не забытого и худо-бедно обновляемого новым текстовым содержимым. На внешний вид его я уже давно забил большущий болт, понимая, что лучше, чем имеющиеся фон и картинку шапки, больше ничего не вставлю и не сделаю. Да и название "Палата интенсивной терапии" слишком тесно связано с моим призванием и профессией, чтобы я его поменял на какое-то другое. Поэтому все остается в неизменном виде, а наполнение контентом - тут принцип тоже прежний: по мере возможностей и накопления разного рода событий. 

Вот, собственно говоря, пролетело очередное лето очередного года. По-хорошему можно уже сейчас подводить итоги этого наглухо отбитого на всю голову, прибацаного "двадцатьдвадцать", по градусу своей неадекватности и уровню трэшовости побившего все мыслимые и немыслимые рекорды. Просто жесть, что творится вокруг. Такого количества звиздеца, сконцентрированного на столь малом временном отрезке, лично я не припомню. Не припомню, чтобы пандемия вирусной инфекции настолько сильно повлияла на обстановку в мире. Плюс куча происшествий, катастроф и прочих потрясений. Год-то високосный, и, увы, 2020-й убедительнейшим образом подтвердил, что год, в котором 366 дней вместо 365, всегда выдается богатым на всякого рода негатив. Ну и вишенка на этом торте полнейшего дебилизма - нынешняя ситуация в моей стране. Уверенности в завтрашнем дне и раньше особо не было, а сейчас - так и подавно. Просто сидишь и тупо не понимаешь, чего ждать, к чему готовиться, на что настраиваться. С одной стороны, в моем привычном образе жизни вроде как ничего особо-то и не поменялось: каждый будний день еду на "любимае работу", нахожусь там большую часть дня, возвращаюсь домой (если не в сутках). На работе меня ждут те же самые обязанности, дома - куча семейных дел, никак не убавляющаяся, даже если будешь из шкуры вон вылезать. Спокойнее точно не стало, но и особой задницы тоже нет. Все постоянно в какой-то движухе: подчищаешь хвосты, залатываешь дырки, строишь новые планы, одновременно пытаясь претворить в жизнь старые... И все это в своей совокупности дает одно очень ёмкое слово - рутина. То бишь по сути каждый новый день я делаю одно и то же, но в разных вариациях и ради одной единственной цели - благополучие моей семьи. В этой схеме на данный момент не хватает одного очень важного элемента: порции новых ощущений. Недостает элементарного разнообразия, некой приятной внезапности действий. Как говорил герой Юрия Яковлева в "Иронии судьбы или с легким паром": "В нас пропал дух авантюризма!.." И на самом деле его очень и очень не хватает. Правда, чем старше становишься, тем ты более труден на подъем. Плюс, будучи человеком семейным и ответственным, я по рукам и ногам скован обстоятельствами и необходимостью решения неотложных дел, коих каждый день у меня предостаточно. Старший ребенок в начале месяца пошел во второй класс, и это событие добавило немало головной боли как мне, так и моей супруге. После летних каникул заставить ребенка прилежно выполнять домашнее задание, читать тексты, учить стихотворения - задача крайне сложная. Пока он адаптируется к учебному процессу, пока раскачается, пока вольется в рабочий ритм... В общем, до сих пор приходится кропеть над сыновьими уроками и стоять цербером, контролируя исполнение требуемых заданий. В эти минуты, требующие поистине гигантской выдержки и терпения, меня посещает одна-единственная мысль: а ведь меня-то никто так не контролировал, никто мне так делать уроки не помогал. Причем мои мать и отец это подтвердили. Наверное, хероватый с меня родитель, раз мой ребенок не в состоянии делать уроки таким же образом. Наверное, надо было с ним больше сидеть и больше заниматься, когда он был еще дошколенком. Хотя, смотря как и с кем сравнивать. Некоторым другим детям из класса моего сына учебный процесс дается еще хуже. Но надо ведь равняться не на худших, а на лучших... 

В целом и общем, меня порой напрягает то, что я не могу распоряжаться временем так, как хочу. Но всякий раз одергиваю себя, поскольку ответственность именно это и подразумевает. Жить ради тех, кто тебе дороже всего на свете. Хочется, чтобы они были не только одеты/обуты/сыты, но и счастливы. Ну и здоровы, само собой. Без здоровья вообще никуда. За примерами и доказательствами мне не нужно куда-то далеко ходить. Одна из моих бабушек жива до сих пор, но, учитывая возраст и букет давних хронических болячек, ей приходится ежедневно пить таблетки горстями, периодически мотаться по врачам, обследоваться, сдавать анализы. Ну и самочувствие, разумеется, далеко от идеального, а именно разной степени хреновости... Выражаясь простым языком: когда что-то постоянно болит и беспокоит, о каком хорошем настроении может идти речь? Годы берут свое, но мне главное то, что она не сдается, продолжает двигаться и худо-бедно справляться по хозяйству там, где позволяет состояние. Да и вообще старики - они как дети, требуют внимания, дабы у них было ощущение своей нужности кому-то. По сути это именно то, что движет ими и обеспечивает желанием жить дальше. 

Касаемо планов... Учитывая то, каким выдался этот год, решил пока воздержаться от каких-то глобальных и далеко идущих задумок. И это очень печально, ведь я не могу быть на 100% уверен в том, что завтра будет лучше, чем вчера...