Мысль 436: "Весенний сюрреализм: весенний ли?"

   Рано я обрадовался в предыдущей записи приходу весны, ибо то была ее какая-то альфа-версия. Относительно хорошая погода вкупе с теплом быстро сменились на уже вусмерть опостылевшие холод и дождь со снегом. Короче говоря, март образца этого года ничем достойным не отметился. Судя по всему, апрель в плане погоды тоже будет абы каким.

   Венцом череды различных удручающих событий стала болезнь супруги, вылившаяся в почти двухнедельное ее пребывание на больничном. Правосторонняя полисегментарная пневмония (причем, не ковидная) - вот где жена могла ее подцепить?.. Да где угодно, в принципе. Мало у нас, что ли, провоцирующих и предрасполагающих факторов? Нынешние погодные условия максимально благоприятны для распространения всякого рода зараз. Возможно, с меня все и началось, ибо кашлял долго, не имея при этом особых проблем с общим самочувствием. А жену походу накрыло по полной, но уже отпустило, - завтра, по всей видимости, вернется работу работать...

   Не знаю, как у кого, а март у меня выдался в финансовом плане на редкость хреновым. Февраль - месяц короткий. Ни премий, ни надбавок, и это на фоне ашчуцимого роста цен на все. Впервые за долгое время пришлось влезть в долги, дабы хоть как-то протянуть оставшиеся несколько дней до ЗП. Ненавижу что-то у кого-то просить; ненавижу кому-то "торчать", ибо данная мысль сверлит голову беспрестанно. Очень надеюсь, что на днях закрою этот вопрос и продолжу вариться в котле привычных дел и забот. 

   От апреля ничего не жду. Ни на что не рассчитываю и ни на что не надеюсь. Так будет проще и лучше. Как пойдет, в общем... Ибо современный мир уже не предусматривает возможность эффективно строить далеко идущие планы.

Мысль 435: "Сюрреализм. Теперь весенний"

   Наконец-то весна! Как же я долго ждал тебя-то!.. Ей-Богу, что-то в этом году наскучила мне зима особенно сильно. Постоянная серость и холод навели такую тоску вперемежку с унынием, что хоть топор вешай. А тут внезапно ХОБА!.. и деньки погожие начались, и столбик термометра пополз вверх. Так что пока красотища за бортом, хоть что-то поднимает изрядно изговнявшееся настроение... 

   Мне ли перечислять тут поводы для нынешнего расстройства?.. И так все всё знаем. Жена еще поболеть решила. Уже неделю на больничном, только вторые сутки без температуры, но анализы по-прежнему вызывают определенные подозрения и требуют к себе некоторого внимания. Вообще, она болеет редко, но если заболевает - это 3,14здец. Кое-как пытаемся выкарабкаться из оного - в любом случае приятного мало от слова "совсем".

   Энного количества парку в нынешний продолжающийся окружающий сюрреализм подкинула работа. Про ковид была команда забыть (масочный режим при этом остался) - пошли ежедневные сборища, совещания и прочие собрания. Руководство с удвоенной энергией принялось нарезать всевозможные задачи - тут уж кто под какую пулю попадет, как говорится. В этой ситуации самое неприятное то, что уже не знаешь, чего стоит ожидать от наших доблестных предводителей. В принципе, и прежде такая херня имела место быть, но не в таком масштабе. Даже самодеятельность та же раньше не доставляла никаких неудобств: все как-то четко и быстро организовывалось, без ущерба основному рабочему процессу. Теперь же когда ставится задача что-то "изобразить", начинается адова головомойка. И все ради чего?.. Короче говоря, в этом плане мое нынешнее место работы стало меня категорически не устраивать. Беда в том, что в черте города каких-то достойных альтернатив по соотношению оплата труда/напряженность работы на данный момент попросту нет. Такие дела...

   Хочется тишины и спать...

Мысль 434: "Железный занавес"

   2,5 недели гнетущего хаоса уже позади, и прекращать воевать никто, по всей видимости, в ближайшее время не собирается. В связи с этим возникает два животрепещущих вопроса: а) что делать? б) как быть дальше? Тенденция такова, что в скором будущем нас ожидают, мягко говоря, очень несладкие времена. Все от нас бегут, приостанавливая или вовсе прекращая свою деятельность; с ценами полная трэшанина, а дальше будет еще "веселее". История циклична: многие, думаю, прекрасно помнят некогда царящий дефицит всего. Увы, но спустя 30 лет с момента хорошо известных всем событий придется нам, наверное, испытать их на собственной шкуре сполна. Особенно тревожно за лекарственные средства: многие западноевропейские препараты по ряду причин иных своих альтернатив не имеют, а если таковые и есть, то менее эффективные. Почему тревожно за них - все очень просто: некоторые мои близкие принимают их на постоянной основе. В нынешних условиях об адекватности поставок данных препаратов речи не идет. Отсюда соответствующие выводы...

   Эпоха железного занавеса грядет. Даже если в скором времени воцарится хотя бы худой мир (который в любом случае лучше доброй ссоры), жизнь прежней не станет, увы... Я уже очень давно никуда за пределы РБ не выезжал - теперь если куда-то и поеду, то только в Россию, в гости к родственникам и друзьям. Слетать на берег морской нынче - проще почку продать. В общем, детям не суждено в обозримом будущем увидеть сие зрелище...

   На работе временно отстали - можно дышать полной грудью, делая только то, что положено согласно должностных обязанностей. Чертовски надоело отвлекаться на всякую нахрен никому не нужную шелуху, которая по факту отнимает львиную долю рабочего времени. А все ради чего? Правильно: ради того, чтобы отстали. Круговорот бестолковой возни в природе детектед...

   Уже совсем скоро супруга получит водительское удостоверение (надеюсь, что сдаст экзамены без заминок) - машина пока готовится к сему событию: отвез ее в конце февраля на СТО, дабы там подшаманили все возможные изъяны. В конце октября, когда, собственно говоря, пепелац и был приобретен, я довольно сильно рискнул, не осмотрев его со стороны днища. Неприятных сюрпризов там могло быть предостаточно, учитывая, что сему чуду немецкого автопрома уже 21 год от роду. В общем, пригнал на СТО, как раз тогда, когда начались известные всем события. Прыгнул, можно сказать, в последний вагон уходящего поезда в плане цен на запчасти и ремонт. Успел до нынешнего беспредела, ибо сейчас прежних цен уже и в помине нет... Дверь, правда, разболтанную отрегулировать не смогут - переадресовали к кузовщикам, а у тех ребят расценки всегда были суровыми. Поэтому пока решительно откладываю этот визит до лучших времен. А буду ли они - тут пока большой вопрос...

   Продолжив тему водительскую, упомяну всенепременно свой субботний визит в ГАИ, дабы удостоверение поменять, чей срок годности подошел к концу. Апофеозом моего безудержного "везения" стало то, что внезапно прямо передо мной заглючила программа, которая фотографирует и переводит получившуюся морду лица непосредственно на саму корочку. Два часа ожидания в толпе таких же страждущих, как и я, - день прошел максимально "продуктивно", но своего я-таки добился: сижу вот теперь с новыми "правами" и в ус не дую.

   Три оставшихся шага к вожделенной цели в виде доведенной до ума квартиры: домучить, наконец, плинтуса, установить двери на шкаф в спальне и как-то поднатужиться на новый диван в зал. С первыми кое-как, мал-по-малу, что-то уже вырисовывается, но насчет дверей и дивана все очень и очень прискорбно. Учитывая то, сколько дензнаков я получил за февраль, пару лет точно придется копить. На меньший срок сложно рассчитывать, ибо... да и так тут понятно все...

Мысль 433: "Черная запись"

   Несколько раз за последние дни щипал себя, в надежде проснуться и убедиться, что мне просто приснился кошмар. Но нет... То, что творится нынче, творится наяву. Если немногим раньше я ничего особо не планировал на обозримую перспективу, то теперь я ничего не планирую даже на завтрашний день, ибо война... Любая война - дерьмо, но когда она не просто рядом, а вот здесь, фактически у нас дома, - это уже не просто дерьмо, а катастрофа. 

   Нас разобщают... Разобщают планомерно и методично, делая слабыми и озлобленными. Два последних года бесчинствовал ковид, но это беда общемировая, и ее последствия ощутило на себе едва ли не все население планеты. Теперь, судя по всему, пришел черед страдать славянам... Я принципиально не хочу и не буду углубляться в политику - еще давно я твердо решил не копаться в этой грязи и, тем более, что-то кому-то доказывать. Скажу одно: происходящим сейчас я донельзя опечален и очень сильно обеспокоен. Вспоминается притча о венике, который очень легко ломается, если разобрать его на прутики, но прочен, если эти прутики связаны вместе... Вот так оно и сейчас: нас разбирают на прутики, и очень при этом трудно осознавать, что мир прежним уже не будет, чем бы ни закончилась эта война. Но у меня, как человека медицинской профессии, соответствующие принципы были, есть и останутся незыблемыми. Для меня неприемлемо делить пациентов на друзей и врагов; неприемлемо выбирать, кому, исходя из каких-то убеждений, оказывать медпомощь, а кому - нет. Медицина в этом плане должна быть максимально далека от политики и различных влияний, из-за которых между определенными группами людей возникает вражда. Руководствуясь фундаментальными принципами гуманности своей профессии, медработник должен выполнять свою работу независимо от того, какой национальной принадлежности пациент, какой расы и т.д. К сожалению, не все придерживаются их под влиянием определенных общественных настроений - убедиться в этом пришлось буквально вот сегодня, и этого я не пойму никогда...

   Как-то навалилось на меня всего всякого... В одночасье и с разных сторон. Былое настроение и даже зачатки некого воодушевления бесследно испарились, а их место заняло состояние, близкое к апатии. В голове полнейший кавардак. С людьми общаться стало очень трудно, и причина вовсе не в них. Чувствую, что начал замыкаться в себе. Родня это быстро заметила, но я не привык бурно изливать эмоции и выпускать своих тараканов наружу - поэтому пока упорно отмахиваюсь, старательно делая вид, что все вроде как нормально. Эта поистине черная запись здесь мне далась с огромным трудом. Публикую ее только потому, что, как бы то ни было, где-то надо изложить свои текущие переживания. Постоянно накапливать все исключительно в себе не получится - рано или поздно этот чан переполнится, и его содержимое польется через край.

  Что-то не то стало с самочувствием: долго не проходит кашель и продолжает беспокоить горло, хотя соответствующие меры борьбы с данными симптомами начал применять сразу. Если завтра лучше не станет, начну пить антибиотики, ибо для ОРВИ как-то слишком уже долго по времени...

   На работе дуреют... По-другому происходящее я назвать не могу. Настолько упорно делается вид, что вокруг ничего не происходит - просто диву даюсь. И это, мягко говоря, очень сильно раздражает. Видно невооруженным глазом, в каком подавленном состоянии пребывают многие мои коллеги. И всех их объединяет одно-единственное желание: поскорее бы весь этот ужас закончился...

   Сижу и думаю, что надо как-то попытаться прийти в себя, дабы шифер с крыши не сорвало окончательно. Умом понимаю, но какие-то шаги в данном направлении пока сделать у меня не получается. От окончательного 3,14здеца меня спасает только семья и родные, которые по-прежнему рядом. 

   Я очень и очень надеюсь, что следующая запись, которая здесь появится, будет пронизана совсем другими, гораздо более позитивными настроениями, и в ней я смогу порассуждать о чем-то более приятном...