Мысль 447: "2022 --> 2023"

   Даже не знаю, с чего, собственно говоря, и начать... Через пару дней 2022-й станет достоянием прошлого, громко при этом вписав себя в историю. Еще два года назад казалось, что хуже ковидной пандемии трудно что-то придумать, но нынешнее время таково, что вот-вот (если уже не сейчас)  те времена, когда эта злобная вирусяка бесновалась и бесчинствовала как хотела, мы начнем вспоминать с легким налетом ностальгии. И я, наверное, тоже именно так вспоминать буду, даже несмотря на тогдашнюю работу в "красной зоне", где за рабочий день не было времени даже в туалет сходить... В общем, шутка о том, что в этом году у Дедушки Мороза следует просить не подарок, а пощады, - теперь не такая уж и шутка...

   Одним из самых надежных подтверждений того, что время летит с ошеломительной скоростью, являются ситуации, где тебя начинают величать старпёром и попрекать за устаревшие взгляды, ценности и мировоззрения. Вот, собственно говоря, мой час в этом плане настал. Дети подрастают - вчерашние груднички уже детсадовцы, а вчерашние детсадовцы уже школяры. И здесь важно то, что их объединяет между собой один железобетонно наличествующий признак: способность впитывать в себя отовсюду невероятные объемы разноплановой информации в исходном ее виде. То бишь как в мозг зашло, так оно там и утрамбовалось, без особой интерпретации, ибо данное умение приходит, как правило, чуть позже. Вот только информация эта льется в их головы отнюдь не из книг, а из Интернета. Была неоднократная возможность ознакомиться с тем, чем интересуется нынче мой старший - буквально процентов 20 более-менее толкового, остальное - отборное дерьмо. Собственно говоря, в нашу бытность происходило аналогичное: родители не понимали многих наших предпочтений, а мы - их. Такой вот "generation gap": явление традиционное и неизбежное... 

   Вообще не заметил, как пролетели последние три месяца. Все они прошли в каком-то турбоугаре, сверхдвижухе и гиперсуете. И радости это в своей совокупности не приносило и не принесло никакой. На работе занимался и продолжаю заниматься не пойми чем (и это вовсе не пинание причинных мест), дома то поочередно, то синхронно болеют как дети, так и жена - в итоге вся осень и почти весь декабрь прошли под лозунгом: "Спасай всех вокруг и не умудрись при этом сам обосраться". Пока не обосрался, но силы уже на исходе. И средь этой круговерти исподтишка да украдкою подошло время готовиться к новогодним праздникам.

   Итак, скоро салаты будут накрошены, столы накрыты. Скоро наступит 2023-й со своими радостями, затыками, новостями и прочими загогулинами. И пусть это будет плацдарм для новых источников вдохновения, новых поводов для разных свершений, удач и позитивных эмоций! Всех с Наступающим!     

   

Мысль 446: "Все лучшее - детям"

    Ни в коем случае не стану подвергать сомнению фразу, послужившую заголовком данной записи, ибо это - железобетонная истина на все времена. Каждый уважающий себя заботливый родитель всегда стремится дать своему ребенку максимум из того лучшего, что есть в доступе: одеть в удобную одежду, вкусно и досыта накормить, обеспечить материальными благами, дать возможность полноценно развиваться, учиться, познавать мир и находиться в социуме. Касаемо развития и познания мира всякого рода кружки, секции и т.п. играют весьма важную роль, поскольку одного только детсада и, позже, школы в этом плане явно недостаточно. Благо, сейчас с выбором кружка/секции как таковых дело обстоит очень просто: заходишь, например, в любую соцсеть - лента обязательно будет пестрить уймой соответствующих предложений. Казалось бы, ну в чем проблема пристроить своего ребенка на те же рисование, плаванье, английский, футбол и т.д., но проблема есть, и суть ее такова: за все надо платить. Платить немало и систематически. Пока ребенок еще совсем мал, как-то над этим не особо задумываешься, ибо своих забот без того хватает: нормально ли покушал, нормально ли в туалет сходил, хорошо ли спит, все ли в порядке со здоровьем. Но с течением временем эти заботы уходят сами собой уходят на второй план, поскольку наступает этап, когда малыш начинает активно познавать мир и как губка впитывать всю поступающую к нему нужную и не очень информацию. Вот тут и призваны помочь всякие развивайки, обучайки и т.д. В мою бытность предложений такого плана занятий было раз-два и обчелся, поэтому на протяжении всего своего дошкольного возраста я познавал мир дома и в детском саду. Благо, родители при всех своих проблемах не пустили меня на самотек, научив читать, а потом писать. А уже в школе, классе в четвертом (насколько помню) отдали меня на плаванье и тренажерку. Причем, оплату за эти занятия никто не требовал. Ну с фортепиано - да, тут уже приходилось раскошеливаться, ибо стать пианистом-самоучкой я тогда желанием, мягко говоря, не горел. Вот, пожалуй, и весь ассортимент моих "допов", помогавших мне всесторонне развиваться. Но это же все было почти 30 лет назад - с тех пор воды в этом плане утекло предостаточно. И если раньше ради возможности посещать тот или иной кружок/секцию приходилось приложить некие усилия да телодвижения, то теперь сей вопрос решается несколькими соответствующими сообщениями в чате. Все, что хочешь под любые запросы, под любой кошелек. Но последний в любом случае худым быть не должен. Доказательства ради я намедни прикинул свои затраты на детские кружки, которые на данный момент посещают сейчас мои дети:

   - дополнительные развивающие занятия в детском саду - 2 шт. по 10 рублей в месяц;

   - платные факультативы в школе по математике, русскому и английскому языкам - 27 рублей в месяц;

   - танцы - 40 рублей в месяц;

   - робототехника: 48 рублей в месяц;

   - углубленное изучение английского - 90 рублей в месяц;

   - рисование: 48 рублей в месяц.

   В итоге 273 рубля в месяц плюс-минус небольшие колебания по воле обстоятельств. Благо, бассейн, куда старший ходит заниматься, денег не берет - хоть тут радостно.

Соответственно, с одним ребенком вышеуказанную сумму можно разделить пополам. При этом график надо выстраивать таким образом, чтобы в один день не было двух "допов". Особенно если речь идет о школьнике. Плюс, разумеется, надо всегда учитывать интересы ребенка и подстраиваться под них, ибо от занятий "из-под палки" толку не будет от слова "совсем". У старшего так с дзюдо было: поначалу нравилось, но после двух лет посещения занятий интерес резко угас - пришлось завязать с этим делом и искать компромиссные альтернативы...

   Отсюда выводы таковы: сейчас определить ребенка в тот или иной кружок проще простого, но подавляющее большинство таких "допов" требуют финансовых вливаний. В данном случае я ни в коем случае не советую экономить, ибо наши дети гораздо важнее этих материальных затрат...

Мысль 445: "О разрухе в голове"

    "Разруха не в клозетах - разруха в головах..." (С)

   До чего же емкое и актуальное на все времена высказывание, подходящее, пожалуй, под любые жизненные неурядицы и все, что происходит вокруг. Диванным аналитиком текущего 3,14здеца я не буду (их и без того развелось как биоматериала за баней) - вместо этого настрочу очередную простыню букв, являющуюся по сути концентратом некоторых моих нынешних мыслей, хаотично болтающихся внутри моей черепной коробки.

   В очередной раз накрыла меня волна воспоминаний - поразился тому, насколько высоким был градус охреневания от некоторых давно привычных ныне вещей. Где-то лет 27-28 тому назад Дедушка Мороз (я тогда исключительно сильно в него верил) подбросил мне под елочку восьмибитку, благодаря которой без того зашкаливающий интерес к телевизору взлетел до каких-то поистине неимоверных высот. Ей-Богу, в отсутствие лимитирующих факторов, коими всецело выступали мои родители, играл бы днями, променяв не всегда радостную жизненную реальность на виртуальную. Восторг был неподдельный, и с небес на землю меня спускали только родительские реплики а-ля "хватит, зрение испортишь", "хватит, за учебу берись", "хватит, кинескоп посадишь" и т.п. Но какие там глаза и учеба, когда с включением приставки тебя ждет целый мир Марио, Танчиков, БомберМэна, Контры и плеяды других игрушек. Но все это было так... подготовкой к новой порции незабываемых эмоций и впечатлений. Еще, помню, у деда на работе я впервые познакомился с персональным компьютером. Это сейчас 386-й с монохромным монитором можно считать громоздким вариантом калькулятора с расширенным спектром возможностей, а тогда, в первой половине 90-х, это было нечто. Имея такую машину у себя дома, ты автоматически попадал в список мажоров, у которых, как говорится, жизнь удалась. Но за отсутствием у меня такой возможности, не гнушался пользоваться той, что была. А потом у двоюродного брата появился первый "пенек" с приводом компакт-дисков и цветным монитором. Стоил он тогда каких-то нереальных денег, но те эмоции, что он дарил, были бесценны. Какой может быть интерес к допотопной восьмибитке, когда есть FIFA98, Третьи Герои и Need fo Speed! Долго я мечтал о собственном ПК и грезил им денно и нощно - в итоге, когда ценник на эти вещи стал худо-бедно вменяемым, я-таки домечтался. А потом появился выход в Интернет...

   С мобильными телефонами, кстати, полностью аналогичная ситуация: когда-то были атрибутами избранных, а сейчас их наверное только у грудничков нет... Но каков был восторг в свое время! Опять же, про себя говорю, когда в 2004-м на 18-летие мне был подарен первый в моей жизни мобильник. Siemens M55 в серо-оранжевом исполнении, с приставной камерой на 0,3 мп в комплекте! И пофиг, что снимки с нее получались хуже, чем с самой паршивой мыльницы - главное, они сделаны с помощью мобильного телефона! Да и эти красные светодиоды по бокам корпуса, задорно подмигивающие в такт мелодии входящего вызова... Ценны именно эмоции от всего этого, и ввинтились они в память настолько крепко, что забыть их попросту невозможно...

   Холодно повсюду. Холодно дома, холодно на работе. В моей больнице (да и во всех других) отопление-то уже включили, но не везде - мое крыло по причине каких-то технических неполадок до сих пор продолжает мерзнуть. Кондиционер в процедурном кабинете работает как печка - это и спасает от тотальной мерзлоты. Такой себе сентябрь в этом году в плане погоды. Походу, с бабьим летом на сей раз тоже облом...

  Затрону теперь действительно грустную тему, а именно те ситуации, когда видишь, что все плохо, но реально помочь не в состоянии от слова "совсем", и все сводится исключительно к паллиативу. Несколько лет назад у моей бабули выявили на МРТ менингиому. Доброкачественная опухоль в головном мозге. Локализация такова, что об операции речь никогда не шла. Невозможно удалить, да и оперировать пожилого человека с кучей серьезных хронических болячек без экстренных показаний возьмется только безумец. Благо, роста с течением времени опухоль эта особо не давала, да и размеры не очень-то и большие, но в последнее время пошла характерная симптоматика: сильнейшие головокружения с дезориентацией в пространстве. Причем, возникают они внезапно без видимой на то причины независимо от времени суток, погоды, фазы Луны и прочих факторов. Причину неврологи определили быстро, но этим дело по сути и ограничилось - по сути задача сводится лишь к максимальному урежению таких приступов. Периодически повторяем курсы необходимых уколов в надежде, что они помогут хотя бы на время. И это при имеющейся многолетней артериальной гипертензии, хронической сердечной недостаточности и мерцательной аритмии. Да, можно сделать скидку на то, что человеку уже 80 лет и дай Бог каждому хотя бы столько прожить, но всегда, когда дело касается близких родственников, хочется, чтобы они подольше были в здравии... Такие вот печальные дела... Не всесилен человек, вообще не всесилен. В медицине сие очень наглядно и регулярно находит свое отражение...

Мысль 444: "Вот и лето пролюбили..."

   Трали-вали, тили-тили - вот и лето пролюбили...

   Не знаю, как кто, а пролюбил я это лето так, что этого даже толком заметить не успел. С воодушевлением отправляясь в столицу на двухнедельную учебу, я полагал, что процесс сей пройдет при отличной погоде без нужды кутаться в утепленные виды одежды. Когда приехал, было +32, а с утра в день отъезда было +2. Спасибо внутреннему голосу, посоветовавшему кинуть в сумку ветровку и пару рубашек с длинным рукавом...

   Те две недели просвистели так быстро, что, вернувшись обратно к себе на работу, вообще не было ощущения, что я куда-то ездил, менял обстановку, наслаждался внезапно появившимся свободным временем, которым мог распоряжаться исключительно по своему усмотрению. Просто как будто пришел на работу после обычных выходных. С ужасом ловлю себя на мысли, что с течением лет ход времени будет прогрессивно ускоряться. Life is too short, едрить-колотить...

   Пришедшая точно по расписанию осень стала одновременно началом очередной эпопеи под названием "учебный год". Первую неделю этой головомойки, в первую очередь, для родителей я благополучно по понятной причине пропустил, а затем малые дружно засопливели, а кто-то еще даже и затемпературил. Поэтому всю эту неделю жена дома, в то время пока я геройски зарабатываю деньги ради благополучия всей своей семьи... Опять народ болеет, опять на работе ввели ношение "намордников" - ждем очередной говноковид. Бают, не такой тяжелый, как прошлогодний, но кто знает, как оно в действительности-то будет.

  Сентябрь в этом году сцук холодный и влажный. Бабье лето, давай выходи уже!

Мысль 443: "Ученье - свет"

    Как говорится, ученье - свет, а неученье - тьма. Или век живи - век учись, но дураком все равно помрешь. В общем, вариаций на эту тему предостаточно, и все они по сути своей справедливы. Особенно применительно к медицинской профессии, где если багаж знаний скуден, то работа спориться не будет от слова "совсем". Другое дело, когда с возрастом начинает обуревать лень, и уже не можешь себе позволить того обилия телодвижений, что делал раньше. Постепенно куда-то улетучивается былой задор, впрыск адреналина становится не таким интенсивным, от чего желание побыть в тишине и покое только лишь усиливается. Тем не менее, от некоторых обязательных моментов увильнуть не получится. Одним из таких в моей доблестной работе являются периодические поездки на учебу. Как правило, в стольный град. Как правило, или на 2 недели, или на месяц. Тут уже дело вкуса и личных предпочтений. Выбор есть и, главное, он реализуем, за что своему начальство я могу выразить благодарность. На периферии учебу попробуй выбей. История знает много случаев, когда люди не могли получить категорию по той причине, что местное руководство не давало им добро на учебу. А всему виной перманентный дефицит кадров. В большом городе эта проблема не ощущается настолько остро, поэтому заполучить вожделенную командировку здесь куда проще. Поэтому люди ездят, вовремя получают категории, как это и должно быть в норме. Этот "путь самурая" я в свое время уже прошел до конца, получив в 2019-м высшую категорию по своей специальности. Но порядок таков, что каждые 5 лет все равно необходимо получать 160 учебных часов и предоставлять отчет о проделанной за сей период работе. В противном случае категория слетит, а это самый что ни на есть геморрой на ровном месте. Иными словами, пришло время мне ехать в столицу за учебными часами. Конец месяца уже у меня окончательно и бесповоротно распланирован.

   О том, с чем сопряжено действо под названием "учеба", я тут наверняка уже не раз и не два рассказывал. Для нас это однозначно радостное событие: никто там веревки не вьет, с утра до ночи не держит и всякого рода заданиями не грузит - мы туда ездим расслабиться, сменить обстановку с привычной на просто другую. Внезапно появляется много свободного времени, которое можно потратить так, как того пожелает душа, а не внешние обстоятельства. В общем, с 29 августа по 9 сентября я переключаюсь на облегченный режим жизнедеятельности, что не может не радовать.

   Единственное, из-за чего мне не особо нравится лето, - это отпускная пора. Хорошо, разумеется, когда в отпуске пребываешь ты сам, но потом подходит очередь отдыхать и коллегам. И хорошо, если мое гордое одиночество на рабочем месте совпадает с отпуском у самой верхушки администрации. Но если такого совпадения не происходит, то тогда начинаешь в полной мере ощущать свою уязвимость и максимально опасаться возможных нападок со стороны начальства в виде нарезаний каких-то новых задач, раздачи указаний и поручений. С этим всегда были, есть и будут проблемы, причем порой весьма серьезные. В таком тревожном состоянии мне осталось пробыть еще полторы недели... 

Мысль 442: "Еще вчера сегодня было завтра"

   Тот случай, когда фраза из названия записи полно и емко отражает всю прозу бытия, всю степень скоротечности времени. Пока собирался с мыслями, отпуск не просто закончился, а закончился уже две недели назад: на смену ему вновь пришли трудо выебудни во всех их проявлениях. Уже ни о чем не жалею, ибо неизбежность бытия: после отпуска всегда следует работа... и наоборот. Но теперь ждать этого "наоборот" придется почти год. А на данный момент ощущения классические: будто никуда и не уходил - работаю как и работал... опять в одну каску, ибо коллегам тоже надо отдыхать.

   Что могу сказать о своих последних двух неделях отпуска? Если вкратце, то дома, продуктивно, суетливо. Из запланированного сделано не все, но в подавляющем большинстве своем. Затяжная война с плинтусами практически закончена - осталось буквально несколько мелочей, но впереди еще кропотливая работа по маскировке допущенных огрехов, ибо в данном деле без видимых глазом косяков никак, особенно если учесть, что рукожопит в данном случае дилетант с базовым набором инструментов. Тем не менее, основная задача выполнена: грязная и шумная часть работы уже позади.

   К сожалению, не хватило времени на чистку мебели и матрасов - для этого планировал взять в аренду моющий пылесос, но отпуск закончился быстрее. Придется жертвовать свободными выходными, если таковые когда-нибудь будут.

   Привалило огурцов и ягод - началась суровая и беспощадная закаточная кампания. Люблю употреблять всю эту консервацию, поэтому сейчас надо озаботиться ее наличием. Пока процесс идет в размеренном режиме, поскольку помидоров еще нет. Вот когда начнутся они, тогда придется изрядно попотеть. Но это так... не проблемы даже, а житейские моменты на фоне совсем свежего случая, с которым до сих пор приходится иметь дело, благо, уже в намного усеченном варианте. В понедельник заболел у малого правый бок. Болит и болит, ходит и жалуется. Ну мало ли, что там может быть - ноги в руки и в детскую больницу исключать аппендицит и прочую острую хирургическую патологию. По итогу ничего экстренного, но в крови лейкоцитоз, в моче белок, бактерии и эритроциты. Теперь лечим инфекцию мочевыводящих путей - дело поправимое, но все равно приятного мало... Вот это смело можно назвать проблемой, а всякие закатки, окончание отпуска и непредвиденные расходы - все это херня.

   С приходом августа началась новая глобальная эпопея под названием "собери детей в школу и детсад". Кто в курсе всех "прелестей" этого испытания, тому не смешно от слова "совсем". Каждый год одно и то же: одежда, обувь, канцелярка с поисками скидок, акций и мест, где все это может быть. Главное - не затягивать, иначе есть неиллюзорный шанс дождаться массового ажиотажа, чем магазины очень охотно пользуются, взвинчивая цены в преддверии 1 сентября вдвое, а то и втрое от первоначального значения. Например, если в конце июля обычную тетрадь 12 листов можно было найти по 21 коп. за штуку, то сейчас она же местами стоит в районе 50 коп. И это только первая декада августа... С одеждой и обувью тоже все предельно понятно: дети растут, и на имеющихся вещах далеко не уедешь - то, что полгода назад еще можно было надеть/обуть, вдруг резко становится коротким и начинает жать ногу. Наш случай исключением из данного правила не стал. Вчера прибарахлились с большего, дабы не затягивать дело до конца месяца, когда начнется ажиотаж да истерия. Что говорить: уже сейчас люди выдвинулись на закупки и гребут все, что видят. Чем-то это все мне напоминает предновогодние приготовления - разве что перечень требуемых товаров иной...

   Поражаюсь тому, как быстро летит время... Туда-сюда, и опять осень, опять холодно, опять куртки, шапки и безрадостные виды за окном. И очень прискорбно осознавать, что замедлить ход часов нет никакой возможности...

Мысль 441: "33% лета пройдено"

    Из жизненного: не успел опомниться, как июнь уже все, просвистел. На сей раз это был очень продуктивный, богатый на новые впечатления и позитивные эмоции месяц. Могу смело его записывать себе в актив. Июль нагрянул с исключительно летней погодой, призывающей забить большой болт на все дела и решительно выдвинуться за пределы городских бетонных коробок в объятия природы. Учитывая тот факт, что я еще пока не ушел в отпуск, у меня был неиллюзорный шанс поиметь нескучные выходные в виде пребывания на работе, но, к счастью, пронесло, и время сие было проведено с куда большей пользой. Дача в этом плане, конечно, спасает, несмотря на то, что там постоянно необходимо что-то делать. Погода сухая, жаркая, поэтому полив сейчас стоит на первом месте, а именно физкульт-привет в виде упражнения с лейкой. Казалось бы, зачем горбатиться и таскать воду из бочек, когда можно включить мотор и поливать сколько влезет, но нет, ибо премудрости огородничества гласят: огурцы, кабачки и специи нужно поливать только теплой водой, иначе кирдык. Вот потому из бочек черпать и приходится - вода там нагревается как раз до нужной температуры.

   Раз уж затронул тему огорода, грядок и прочих колупаний в земле. На данный момент все это вообще не мое. Многим моим сверстникам нравится, а мне нет. Не лежит душа, и к земле не тянет. Наверное, потому, что всю жизнь живу в городских человейниках, где из земли только дворовая трава вперемежку с собачьими какашками да клумба возле подъезда, где бычков больше, чем растительности. Но, надо сказать, в свое время у меня была возможность приобщиться к огородничеству, ибо на прошлой квартире прямо под домом у нас был небольшой кусок земли, где можно было почувствовать себя агрономом на минималках. На этом узком клочке почвы жена пыталась выращивать цветы, овощи и специи. Что-то росло, что-то категорически отказывалось приживаться. Как всегда, в общем. А спустя 3 года та жилплощадь была разменяна на более просторную в более удобном для нас районе...

   Что касается дачи, то в силу обстоятельств два последних года мы там редкие гости - тяжелое бремя ухода за участком взяли на себя родители, ибо пока что они располагают возможностью ездить туда относительно регулярно. Именно благодаря этому дача сейчас пребывает в более-менее адекватном состоянии. Недочетов хватает, но их хватало и в лучшие годы, когда дед был жив и бабуля была в состоянии сама и подолгу ковыряться в земле. Но теперь старшее поколение может только созерцать, и то не всегда - с плохим самочувствием нечего ехать, даже с комфортом на машине. Поэтому мы при имеющейся возможности стараемся сейчас заезжать на нашу фазенду. Тем более, там есть баня! Шикарная вещь при любой погоде. Безмерно благодарен своему деду за то, что в свое время озаботился сим вопросом и построил ее. Служит уже почти 40 лет - буквально вчера парился в ней с веником и вспоминал те годы, когда мы с дедом захаживали туда на полдня. Заваривали огромный заварник травяного чая и получали удовольствие на многие дни вперед. Именно мой дед приучил меня к парилке и венику. Ощущения после бани непередаваемые: легкость и приятная слабость. В те беззаботные для меня годы баня была обязательным атрибутом нашего пребывания на даче, но со временем обстоятельства поменялись и не позволяли париться столько, сколько душа пожелает. То времени нет, то еще что-то...

   Осталось продержаться мне ровно неделю. Далее - отпуск. Считаю дни, как маленький ребенок до наступления Нового года или Дня рождения. И если ребенок ждет праздника и подарков, то мое нетерпение связано с решением кучи накопившихся вопросов. Не буду перечислять по пунктам, ибо по сути там одна бытовая мелочевка, которой из-за постоянной работы я не могу уделить должное внимание

Мысль 440: "Летние телодвижения"

   Итак, приключилось наконец-таки то, что я уже давно заслужил: отпуск. Пока только первая часть. Но и ее хватило, чтобы воплотить в жизнь некоторые планы, выстроенные еще в доковидные времена. Попутешествовал с семьей по России немножко, заехав сначала в Брянск к брату своему двоюродному, а потом к друзьям в Москву и подмосковье. Почти полторы недели активного достуга с веселыми встречами, стоптанными почти до дыр ногами, уймой новых впечатлений и уймой новых Нокий. Коллекция одним махом пополнилась очень серьезно - до сих пор изучаю каждое наименование, что оно может, когда было создано и т.п. Короче говоря, рад, что наконец-таки у меня получилось сменить обстановку именно таким образом. Даже просто потому, что когда-то я поставил себе цель это сделать, а потом взял и сделал. 

   Пока мы катались, гудели и веселились, время просвистело быстрее ветра, и после недели ковыряний в домашних и дачных стенах труба вновь позвала на работу... временно руководить целым отделением, ибо мое непосредственное начальство незамедлительно приняло у меня отпускную эстафету. И начались трудо выебудни под горячий аккомпанемент июньского солнца. Лично меня жара никогда сильно не напрягала, но работоспособность она, конечно, глушит очень серьезно. Народ ходит вареный, делать не хочется ровным счетом ничего... и никто ничего не делает. Благо, после активной первой половины месяца, когда процедуры вереницей шли одна за другой, сейчас воцарилось затишье - появилось время решить ряд накопившихся рабочих вопросов. Но это не единственная хорошая новость по состоянию на сегодня, ибо скоро меня вновь ждет отпуск. Он покороче, но планов на него уже не меньше, чем было на более продолжительную первую часть отдыха. Пора уже поставить жирную точку с мелкими ремонтами в квартире. Устал уже от перманентного бардака, нагромождений инструмента, пиломатериала и прочей херни. Заканчиваю эти чертовы плинтуса (уже в печенках сидят), выдыхаю и занимаюсь другими полезными делами. 

   22-го числа внезапно приключился День рождения. С каждым новым годом хочется поменьше шумных гулянок и побольше спокойствия да тишины. Старею...

   Вчера впервые в этом году выкатил свой велик... который тут же был отжат моим старшим, ибо у него его же вел отжала младшая, изъявившая желание научиться крутить педали. Ну а почему бы и ДА, собственно говоря. Накануне она расчехлила свои роликовые коньки - теперь пошло стремительное освоение двухколесного велосипеда. Правда, на первых порах приставные колеса все равно прицепил - хочется, чтобы освоение прошло без серьезного травматизма, но бегать при этом рядом с велосипедом и подстраховывать как раз вот и не хочется. Так что я пока "безлошадный", ибо сыну нужен уже транспорт побольше, чем уже у нас имеется. Отдавать "на постоянку" свой - не вариант: рама под рост 178-190 см и 26-е колеса 9-летнему ребенку, мягко говоря, не подходят. Как выходить из этой ситуации - объяснять, думаю, не надо. Все опять упирается в величину неотвратимых расходов... и так с любой вещью, в которой есть необходимость, но нет в наличии.

  Ну а в целом и общем что: ничего глобального - работа-дом и обратно. Правда, пока сезон отпусков, работы в жизни порядком прибавилось. Но все это носит временный характер, ибо отдохнут другие - дойдет снова очередь и до меня.

    

Мысль 439: "Болеем да сокрушаемся"

   Ей-Богу, не так я хотел начать данную запись, ибо искал для этого какой-то другой, более радостный повод. Но май в этом году оказался редкостной скотиной, чрезвычайно скупой на тепло. В связи с последним мы вынуждены до сих пор кутаться в весенние куртки, при том, что в памяти до сих пор зиждутся былые времена, когда в конце мая погода уже вынуждала ходить в шортах и футболках. Не говоря уже о давно открытом многими купальном сезоне... Сейчас же приходится лицезреть стандартные +10, тучи, прохладный ветер и периодические вусмерть задолбавшие дожди. Не знаю, как кому, но при таких погодных условиях я не могу в полной мере оценить и насладиться цветением деревьев, пением птиц, красотой цветов, коих на клумбах во дворах уже распустилось предостаточно. Вот когда ясно и где-то +23-25, то уже совсем другое дело...

   Дети продолжают болеть. Блядский ротавирус бодро шагает по моим краям, и если моего старшего он застиг врасплох в санатории, то до младшей добрался буквально вчера и накрыл по полной программе: многократная рвота, понос, полное отсутствие аппетита и, как говновишенка на этом говноторте, температура. Очередные выходные полностью выпали из моей очередной календарной недели. Причем, ситуация поначалу выглядела весьма угрожающе: малейшая принятая внутрь жидкость практически тут же выходила наружу с рвотой. И только ближе к вечеру удалось нормально принять первые таблетки, дабы сбить уже прилично поднявшуюся на тот момент температуру.

   Но есть и позитивные моменты. Мне осталось продержаться еще неделю, и потом я наконец-таки ухожу в давно заслуженный отпуск! Жду его уже как никогда, ибо работы в последнее время привалило столько, что хоть ты топор вешай... Уже который день непрерывный рабочий процесс длится с 9 утра до 11 вечера - пациентов прибыло столько, что в течение стандартного по продолжительности рабочего дня всех их принять не получается никак. Вот и приходится оставаться сверх этой нормы до тех пор, пока не отпустишь восвояси всех страждущих. Отдыха нет, сна толком нет... Плюс эти болячки у малых одна за другой - все больше хочется тяпнуть грамм 100-200, дабы хоть как-то отвлечься от всего этого, хотя бы на часик-другой... Вот такая вот она взрослая жизнь, где ты ложишься спать, зная уже наперед, что завтра придется сделать одно, другое, третье, десятое... И так каждый Божий день, неважно, выходной он или нет. Разница только в профиле деятельности - объем как таковой остается одним и тем же. В числовом выражении его я могу оценить как "овердохрена". Чем-то пренебречь себе в угоду - непозволительная роскошь, и дело тут даже не в чьем-то принуждении, а в банальной ответственности. Написано сие не бахвальства ради, а констатации факта для. Как говорится, хочешь что-то сделать хорошо - сделай это сам. И это работает в очень многих случаях и во многих ситуациях...

Мысль 438: "Болеем да планируем"

   Что хочу сказать? Наверное, пришло время пробивать мне очередное дно и устанавливать новые весьма сомнительные рекорды. А весь сыр-бор в том, что за последний месяц я умудрился побыть на больничном дважды. Никогда доселе такого не было... Снова заболела малая, снова ухо. И это при том, что в первый раз лечились как положено, пропив антибиотики на протяжении 10 дней, - казалось, все должно быть хорошо, ибо вся симптоматика ушла, да и ЛОР в конце концов подтвердил, мол, нормальные уже нос да уши. Но прошло чуть менее трех недель, и вновь у товарища насморк да боль в горле. Итог предсказуем: в саду заболело ухо, а кое-кому опять пришлось кидать все и опять чухать на больничный (некому же больше - все сверхзаняты, один я типа свободный, ну да ладно). Гребаные обстоятельства!.. Благо, была возможность уйти на этот злосчастный больничный, но, боюсь, третьего раза позволить себе я уже в ближайшее время точно не смогу. Поэтому держу пальцы крестиком и уповаю на благоприятное развитие дальнейших событий.

   Другая эпопея: поездка старшего в санаторий. Не задалась она, что называется, с самого начала. Почувствовав свободу от родительских нравоучений и понуканий, ребенок прикупил в местном магазинчике какого-то отечественного химозного лимонада и на радостях выпил всю бутылку считай за один присест. Как результат: тошнота, рвота, боли в животе, изолятор. Сутки успокаивали малого по телефону как могли, попутно разбавляя ободрения просьбами учесть горький опыт и не пить всякую непонятную дрянь. Дальше - больше. Через несколько дней после выхода из изолятора ребенок снова загремел туда. На сей раз ротавирусная инфекция во всех ее проявлениях: тошнота, рвота, понос, температура. Благо, буквально на следующий день последовало улучшение самочувствия, но в изоляторе товарищу пришлось побыть на сей раз подольше. Разумеется, после таких мытарств, где из радостей только регулярная еда, туалет да возможность как следует отлежаться, старшему резко захотелось домой, где, как известно, лучше, чем в любых гостях. Но после того, как его перевели из изолятора обратно в корпус, настроение улучшилось, домой резко расхотелось. Сегодня путевка в санаторий заканчивается - пора ребенку вливаться в привычное русло. В принципе, учебы-то той осталось всего-ничего: еще половина месяца с уроками, а дальше на вольные хлеба до очередного Дня Знаний. 

   Как говорится, хочешь рассмешить Бога, - расскажи ему о своих планах. Два последних года я так и делал своими стремлениями съездить в Россию к своим родственникам и друзьям. Но мой путь к ним преградил ковид, но сколько веревочке ни виться, а конец всегда будет. Так и с заградительными мерами. Зимой граница между РБ и РФ открылась полностью - пришла пора действовать решительно: запланировать отпуск так, чтобы поехала вся семья, а не я один; пометаться по магазинам, дабы не отправляться в путь-дорогу с пустыми руками; подумать над тем, куда сходить с детьми, чтобы им было реально интересно. Короче говоря, скучать не приходится: голова забита в большей степени данными вопросами. Но и других хватает...

   Параллельно со всеми вышеописанными телодвижениями занимаюсь второй машиной, на которой уже самостоятельно и гордо рассекает супруга. Косяков, перешедших вместе с этим автомобилем от предыдущего владельца, предостаточно. Незначительных, но требующих внимания, ибо те же тормоза "спускать на тормозах" - это, как мне кажется, преступление. Видимо, прежний хозяин сего пепелаца был уверен, что, заменив тормозные диски с колодками, можно на долгое время забыть о возможных проблемах с тормозами и кататься дальше в свое удовольствие. Но все здесь куда сложнее. О том, что система завоздушена и ее желательно прокачать, меня предупредили, но срочного решения этот вопрос не особо требовал, - катался с "ватной" педалью в ожидании удобного момента для того, чтобы устранить сие безобразие. И этот момент не заставил себя ждать. Однажды, приехав как обычно на работу, потрогал задние колесные диски, а они звиздец какие горячие. И вот это уже беда. Начал разбираться в причине, а там и ступичный подшипник шумит, и направляющая в суппорте болтается, и кожух металлический проржавел насквозь. Короче говоря, психанул и закупился запчастями на всю заднюю ось. Если уж лезть и делать, то лезть и делать как положено. Грядущие выходные будут посвящены этой эпопее - надеюсь, все задачи будут выполнены. Ну и плюс дверь еще водительская... Тяжелая, уставшая дверь, которая сидит в проеме абы как и закрываться нормально не хочет. Попутно нужно заменить механическую часть замка (изношена в ноль) и смазать направляющие стеклоподъемника (закусывает)... И это только основное. Сущими пустяками тут пока пренебрегу.

   Если подытожить все вышеописанное, то вывод из всего этого следует один: как всегда мечемся, крутимся, вертимся, покоя не ведая...

Мысль 437: "Холодный апрель 2022-го"

   Из названия записи понятно, в общем-то, все: за бортом по-прежнему холодно, сыро и отвратительно. Это все, что я могу на данный момент сказать о нынешних погодных условиях. Переходим теперь к другим моментам бытия.

   Начало апреля ознаменовалось практически совпало у меня с началом внеплановых каникул под названием "больничный по уходу за ребенком". Опять отит, а еще и гайморит. Поэтому учите своих детей правильно высмаркивать нос. А когда научили, то не забудьте еще и проследить за правильностью проводимых ребенком действий. Моя ошибка заключалась как раз в этом: не проследил, как именно мелкая высмаркивала нос. Итог свидетельствовал о том, что сморкалась неправильно, то бишь как ей было удобно в тот момент. Вот почти полторы недели на антибиотиках и каплях с периодическими визитами к ЛОР-врачу ради получения и продления листка нетрудоспособности. Разумеется, отдохнуть не получилось... ну разве что от работы чуток.

   Но есть и радостные новости. Впервые за последние 5 лет удалось повидаться со своим двоюродным братом и познакомиться с его непоседливыми близняшками, которым уже успело исполниться по 3 года. Народу в эти дни было у меня, конечно, рекордное количество. Думал, что пушной зверь придет моей квартире, но более старшие дети смогли худо-бедно развлечь более младших - посему разрушений минимум. Хуже всего пришлось похоже что кошке: стресса хапнула порядком от наплыва ранее не знакомых гостей.

   И еще. Сегодня наконец-то супруга получила водительское удостоверение, сдав экзамены в ГАИ (со второго раза, правда, но не суть). Наконец-то подразгружусь хоть немного, а то все разъезды безальтернативно висели на моих хрупких плечишках.

Мысль 436: "Весенний сюрреализм: весенний ли?"

   Рано я обрадовался в предыдущей записи приходу весны, ибо то была ее какая-то альфа-версия. Относительно хорошая погода вкупе с теплом быстро сменились на уже вусмерть опостылевшие холод и дождь со снегом. Короче говоря, март образца этого года ничем достойным не отметился. Судя по всему, апрель в плане погоды тоже будет абы каким.

   Венцом череды различных удручающих событий стала болезнь супруги, вылившаяся в почти двухнедельное ее пребывание на больничном. Правосторонняя полисегментарная пневмония (причем, не ковидная) - вот где жена могла ее подцепить?.. Да где угодно, в принципе. Мало у нас, что ли, провоцирующих и предрасполагающих факторов? Нынешние погодные условия максимально благоприятны для распространения всякого рода зараз. Возможно, с меня все и началось, ибо кашлял долго, не имея при этом особых проблем с общим самочувствием. А жену походу накрыло по полной, но уже отпустило, - завтра, по всей видимости, вернется работу работать...

   Не знаю, как у кого, а март у меня выдался в финансовом плане на редкость хреновым. Февраль - месяц короткий. Ни премий, ни надбавок, и это на фоне ашчуцимого роста цен на все. Впервые за долгое время пришлось влезть в долги, дабы хоть как-то протянуть оставшиеся несколько дней до ЗП. Ненавижу что-то у кого-то просить; ненавижу кому-то "торчать", ибо данная мысль сверлит голову беспрестанно. Очень надеюсь, что на днях закрою этот вопрос и продолжу вариться в котле привычных дел и забот. 

   От апреля ничего не жду. Ни на что не рассчитываю и ни на что не надеюсь. Так будет проще и лучше. Как пойдет, в общем... Ибо современный мир уже не предусматривает возможность эффективно строить далеко идущие планы.

Мысль 435: "Сюрреализм. Теперь весенний"

   Наконец-то весна! Как же я долго ждал тебя-то!.. Ей-Богу, что-то в этом году наскучила мне зима особенно сильно. Постоянная серость и холод навели такую тоску вперемежку с унынием, что хоть топор вешай. А тут внезапно ХОБА!.. и деньки погожие начались, и столбик термометра пополз вверх. Так что пока красотища за бортом, хоть что-то поднимает изрядно изговнявшееся настроение... 

   Мне ли перечислять тут поводы для нынешнего расстройства?.. И так все всё знаем. Жена еще поболеть решила. Уже неделю на больничном, только вторые сутки без температуры, но анализы по-прежнему вызывают определенные подозрения и требуют к себе некоторого внимания. Вообще, она болеет редко, но если заболевает - это 3,14здец. Кое-как пытаемся выкарабкаться из оного - в любом случае приятного мало от слова "совсем".

   Энного количества парку в нынешний продолжающийся окружающий сюрреализм подкинула работа. Про ковид была команда забыть (масочный режим при этом остался) - пошли ежедневные сборища, совещания и прочие собрания. Руководство с удвоенной энергией принялось нарезать всевозможные задачи - тут уж кто под какую пулю попадет, как говорится. В этой ситуации самое неприятное то, что уже не знаешь, чего стоит ожидать от наших доблестных предводителей. В принципе, и прежде такая херня имела место быть, но не в таком масштабе. Даже самодеятельность та же раньше не доставляла никаких неудобств: все как-то четко и быстро организовывалось, без ущерба основному рабочему процессу. Теперь же когда ставится задача что-то "изобразить", начинается адова головомойка. И все ради чего?.. Короче говоря, в этом плане мое нынешнее место работы стало меня категорически не устраивать. Беда в том, что в черте города каких-то достойных альтернатив по соотношению оплата труда/напряженность работы на данный момент попросту нет. Такие дела...

   Хочется тишины и спать...

Мысль 434: "Железный занавес"

   2,5 недели гнетущего хаоса уже позади, и прекращать воевать никто, по всей видимости, в ближайшее время не собирается. В связи с этим возникает два животрепещущих вопроса: а) что делать? б) как быть дальше? Тенденция такова, что в скором будущем нас ожидают, мягко говоря, очень несладкие времена. Все от нас бегут, приостанавливая или вовсе прекращая свою деятельность; с ценами полная трэшанина, а дальше будет еще "веселее". История циклична: многие, думаю, прекрасно помнят некогда царящий дефицит всего. Увы, но спустя 30 лет с момента хорошо известных всем событий придется нам, наверное, испытать их на собственной шкуре сполна. Особенно тревожно за лекарственные средства: многие западноевропейские препараты по ряду причин иных своих альтернатив не имеют, а если таковые и есть, то менее эффективные. Почему тревожно за них - все очень просто: некоторые мои близкие принимают их на постоянной основе. В нынешних условиях об адекватности поставок данных препаратов речи не идет. Отсюда соответствующие выводы...

   Эпоха железного занавеса грядет. Даже если в скором времени воцарится хотя бы худой мир (который в любом случае лучше доброй ссоры), жизнь прежней не станет, увы... Я уже очень давно никуда за пределы РБ не выезжал - теперь если куда-то и поеду, то только в Россию, в гости к родственникам и друзьям. Слетать на берег морской нынче - проще почку продать. В общем, детям не суждено в обозримом будущем увидеть сие зрелище...

   На работе временно отстали - можно дышать полной грудью, делая только то, что положено согласно должностных обязанностей. Чертовски надоело отвлекаться на всякую нахрен никому не нужную шелуху, которая по факту отнимает львиную долю рабочего времени. А все ради чего? Правильно: ради того, чтобы отстали. Круговорот бестолковой возни в природе детектед...

   Уже совсем скоро супруга получит водительское удостоверение (надеюсь, что сдаст экзамены без заминок) - машина пока готовится к сему событию: отвез ее в конце февраля на СТО, дабы там подшаманили все возможные изъяны. В конце октября, когда, собственно говоря, пепелац и был приобретен, я довольно сильно рискнул, не осмотрев его со стороны днища. Неприятных сюрпризов там могло быть предостаточно, учитывая, что сему чуду немецкого автопрома уже 21 год от роду. В общем, пригнал на СТО, как раз тогда, когда начались известные всем события. Прыгнул, можно сказать, в последний вагон уходящего поезда в плане цен на запчасти и ремонт. Успел до нынешнего беспредела, ибо сейчас прежних цен уже и в помине нет... Дверь, правда, разболтанную отрегулировать не смогут - переадресовали к кузовщикам, а у тех ребят расценки всегда были суровыми. Поэтому пока решительно откладываю этот визит до лучших времен. А буду ли они - тут пока большой вопрос...

   Продолжив тему водительскую, упомяну всенепременно свой субботний визит в ГАИ, дабы удостоверение поменять, чей срок годности подошел к концу. Апофеозом моего безудержного "везения" стало то, что внезапно прямо передо мной заглючила программа, которая фотографирует и переводит получившуюся морду лица непосредственно на саму корочку. Два часа ожидания в толпе таких же страждущих, как и я, - день прошел максимально "продуктивно", но своего я-таки добился: сижу вот теперь с новыми "правами" и в ус не дую.

   Три оставшихся шага к вожделенной цели в виде доведенной до ума квартиры: домучить, наконец, плинтуса, установить двери на шкаф в спальне и как-то поднатужиться на новый диван в зал. С первыми кое-как, мал-по-малу, что-то уже вырисовывается, но насчет дверей и дивана все очень и очень прискорбно. Учитывая то, сколько дензнаков я получил за февраль, пару лет точно придется копить. На меньший срок сложно рассчитывать, ибо... да и так тут понятно все...

Мысль 433: "Черная запись"

   Несколько раз за последние дни щипал себя, в надежде проснуться и убедиться, что мне просто приснился кошмар. Но нет... То, что творится нынче, творится наяву. Если немногим раньше я ничего особо не планировал на обозримую перспективу, то теперь я ничего не планирую даже на завтрашний день, ибо война... Любая война - дерьмо, но когда она не просто рядом, а вот здесь, фактически у нас дома, - это уже не просто дерьмо, а катастрофа. 

   Нас разобщают... Разобщают планомерно и методично, делая слабыми и озлобленными. Два последних года бесчинствовал ковид, но это беда общемировая, и ее последствия ощутило на себе едва ли не все население планеты. Теперь, судя по всему, пришел черед страдать славянам... Я принципиально не хочу и не буду углубляться в политику - еще давно я твердо решил не копаться в этой грязи и, тем более, что-то кому-то доказывать. Скажу одно: происходящим сейчас я донельзя опечален и очень сильно обеспокоен. Вспоминается притча о венике, который очень легко ломается, если разобрать его на прутики, но прочен, если эти прутики связаны вместе... Вот так оно и сейчас: нас разбирают на прутики, и очень при этом трудно осознавать, что мир прежним уже не будет, чем бы ни закончилась эта война. Но у меня, как человека медицинской профессии, соответствующие принципы были, есть и останутся незыблемыми. Для меня неприемлемо делить пациентов на друзей и врагов; неприемлемо выбирать, кому, исходя из каких-то убеждений, оказывать медпомощь, а кому - нет. Медицина в этом плане должна быть максимально далека от политики и различных влияний, из-за которых между определенными группами людей возникает вражда. Руководствуясь фундаментальными принципами гуманности своей профессии, медработник должен выполнять свою работу независимо от того, какой национальной принадлежности пациент, какой расы и т.д. К сожалению, не все придерживаются их под влиянием определенных общественных настроений - убедиться в этом пришлось буквально вот сегодня, и этого я не пойму никогда...

   Как-то навалилось на меня всего всякого... В одночасье и с разных сторон. Былое настроение и даже зачатки некого воодушевления бесследно испарились, а их место заняло состояние, близкое к апатии. В голове полнейший кавардак. С людьми общаться стало очень трудно, и причина вовсе не в них. Чувствую, что начал замыкаться в себе. Родня это быстро заметила, но я не привык бурно изливать эмоции и выпускать своих тараканов наружу - поэтому пока упорно отмахиваюсь, старательно делая вид, что все вроде как нормально. Эта поистине черная запись здесь мне далась с огромным трудом. Публикую ее только потому, что, как бы то ни было, где-то надо изложить свои текущие переживания. Постоянно накапливать все исключительно в себе не получится - рано или поздно этот чан переполнится, и его содержимое польется через край.

  Что-то не то стало с самочувствием: долго не проходит кашель и продолжает беспокоить горло, хотя соответствующие меры борьбы с данными симптомами начал применять сразу. Если завтра лучше не станет, начну пить антибиотики, ибо для ОРВИ как-то слишком уже долго по времени...

   На работе дуреют... По-другому происходящее я назвать не могу. Настолько упорно делается вид, что вокруг ничего не происходит - просто диву даюсь. И это, мягко говоря, очень сильно раздражает. Видно невооруженным глазом, в каком подавленном состоянии пребывают многие мои коллеги. И всех их объединяет одно-единственное желание: поскорее бы весь этот ужас закончился...

   Сижу и думаю, что надо как-то попытаться прийти в себя, дабы шифер с крыши не сорвало окончательно. Умом понимаю, но какие-то шаги в данном направлении пока сделать у меня не получается. От окончательного 3,14здеца меня спасает только семья и родные, которые по-прежнему рядом. 

   Я очень и очень надеюсь, что следующая запись, которая здесь появится, будет пронизана совсем другими, гораздо более позитивными настроениями, и в ней я смогу порассуждать о чем-то более приятном...  

      

   

Мысль 432: "Пир во время чумы"

   Предыстория, некогда здесь уже озвученная. В самом конце прошлого года с легкой руки доблестного руководства в мои трудо выебудни (пробел сделан там, где надо) было внесено очередное разнообразие. Да такое, что зачатки моего тогдашнего предновогоднего настроения были похерены окончательно и бесповоротно. Идея превратить крепостной театр в театр придворных шутов повергла в шок и уныние всех, кто попал в этот маховик сферического паноптикума. Никто толком даже понятия не имел, с какой стороны подойти к предстоящему концерту. Плюс по вполне понятной причине даже сформировать команду оказалось весьма сложной задачей - желающих ощутить себя на сцене... эмм... горе-юмористом (долго подбирал тут более-менее цензурный эпитет) не оказалось от слова "совсем". Кое-как, благодаря духу коллегиальности, собрал небольшую команду - на энное время все стихло...

   По вышеописанной причине нынешней волне ковида я, можно сказать, даже в некотором смысле обрадовался. Мол, в таких условиях проводить какие-то массовые увеселительные мероприятия - то еще безумие. Уверенность в том, что все действо будет перенесено на более поздний срок, укрепилась после того, как руководство ушло болеть - к слову, воцарившаяся при этом анархия продержалась по меньшей мере три недели. К этому моменту все окончательно расслабились, решив для себя, что опасность если и не миновала, то нагрянет позже. Ну а позже - это не сейчас. В общем, кое-какие наметки искрометного юмора по свежей голове (было такое пару раз в этом году)) сделал и забросил все до времен, когда надо будет уже что-то делать.

   Изначально перфомансы придворных шутов были запланированы (опять же с легкой руки нашего доблестного руководства) на канун 8 марта - типа женщинам подарок такой вот будет (весьма своеобразный). Время шло, начальство болело, остальной народ тоже болел пачками - вроде все говорило о том, что с этим "подарком" придется повременить. Но...

   И вот наступил тот день, когда доблестное руководство переболело, вышло на работу и усердно принялось наверстывать упущенное: нарезать задачи, раздавать указания и т.п. Так и выяснилось, что, несмотря на эпидобстановку и прочие затруднения, никто ничего переносить даже и не думал. Мол, раз было сказано изначально тогда-то, значит тогда и будет. А день Х, между прочим, уже совсем скоро.

   Пир во время чумы... Плевать на работу, плевать на пандемию, плевать на пациентов, плевать на все - главное, чтобы наверху как следует позабавились. А там, кстати говоря, давно уже считают, что мы на своих рабочих местах вообще ничего не делаем: только приходим и штаны протираем, видя за неделю максимум полтора пациента. Вот отсюда эти стремления чем-то занять. Как говорится, солдат без дела - преступник... А то, что частяком приходится надолго задерживаться после официального окончания рабочего дня - так это, собственно говоря, никого никогда не волновало, не волнует и точно не будет волновать.

   Да уж... Раньше как было: хороший доктор мыслил творчески и подходил к своей работе именно творчески. Сейчас же все перевернулось с ног на голову: творческого мышления требуют везде, где угодно, а работать будь добр по заданному алгоритму...

Мысль 431: "Полон рот огурцов"

   Маленькая хронология маленьких выходных, которых не было...

   Предвестники грядущего "воркинга он зэ уикэнд" были еще задолго до начала тех самых "уикэндов": загрузились диализами по полной - всю рабочую неделю батрачили от звонка до звонка без перспектив получить на выходе какой-то просвет. В субботу даже не стал ждать, пока кто-то станет меня разыскивать - засветло приехал на работу, и, как оказалось, совсем не зря. Большой кусок продуктивной части суток ушел на процедуры, после чего делать что-то по дому желания уже не возникло. Была надежда на то, что воскресный день предоставит мне возможность хотя бы частично разгрести накопившиеся домашние дела, но как только я принялся за них, раздался звонок от коллег, мол, давай езжай опять, ибо пациенты страждут, не мочатся, и в анализах у них бардак. Дальнейшие действия предельно ясны: ноги в руки и на баррикады. Пока решил эти вопросы, день неумолимо стал приближаться к своему завершению. "Полон рот огурцов" - так я называю подобного рода ситуации. По этой причине в последнее время я отказываюсь строить вообще какие бы то ни было планы на ближайшие дни, делая выбор в пользу "до такого-то дня еще дожить надо". По этой причине я никогда не пользовался модными нынче планнерами (или как там принято называть записные книжки, куда люди, дабы показать свою сверхобстоятельность, записывают попунктно свои действия на предстоящие дни). Вот какой смысл делать это все, когда всегда присутствует неиллюзорный шанс в любой момент быть выдернутым из дома на работу. И ничего противозаконного в этом нет - такая вот специфика моей работы: бросай все и едь спасай.

   14 февраля... День, когда весь тырнет будет засран постами с цветами на тему: "Моя любимка подарила мне цветочЬки. Всем чмоки!" Самый что ни на есть повод всеми флюидами возненавидеть этот "День всех влюбленных" и за праздник его вообще не считать. Но все равно придется его обозначить, ибо если не дай Бог не оказать жене знак внимания в этот день - будешь проклят на долгие-долгие дни, недели и (в запущенных случаях) месяцы. Да, согласен: мы в большинстве своем редко дарим своим любимым цветы. Разные причины тому: объективные и не очень. В совокупности их по итогу имеем то, что имеем. Но я лучше лишний раз подарю цветы супруге без какого-то повода, чем вот так, по принципу "соблюди формальность". Но, каюсь, сам грешу тем, что держу жену в состоянии перманентной "цветочной недостаточности". Причем, отношение ее к данному вопросу свое: вместо срезанного "веника" предпочитает горшечные определенных видов. Уважаю данный подход: что-то выкинется через несколько дней, а что-то будет еще очень долгое время произрастать, разрастаться и даже цвести периодически, если условия подобающие обеспечить. Ну чем не самовоспроизводимый букет?))

   Ну и важная именно для меня новость с пометкой "молния": высочайшее начальство после почти месяца отсутствия (анархия - мать порядка) снизошло на работу. Разумеется, ничего хорошего это не сулит - осталось только чуток подождать и оценить масштаб жопы, в которой предстоит барахтаться, а также ее последствия, которые предстоит расхлебывать. Такие дела...

Мысль 430: "Искусство не заморачиваться"

    Изменить отношение к той или иной ситуации (проще говоря, забить на нее большой МПХ болт) очень и очень часто становится для меня непреодолимой задачей. Сколько нервов таким образом потрачено впустую, сколько раз ощущение неизбежности фатального исхода высверливало мозг насквозь - количественно оценить уже не представляется возможным. Каждый раз по итогу ловлю себя на мысли, мол, какого черта надо было так убиваться, - и все равно постоянно наступаю на одни и те же грабли. Самое паскудное то, что так происходит зачастую даже применительно к таким проблемам, которые по факту решаются за считанные минуты, а порой и вовсе "рассасываются" самостоятельно. Тем не менее, мой упоротый мозг перво-наперво принимается за глубокий анализ, рассчитывает возможные исходы и за наиболее вероятные принимает самые хреновые, неистово сигнализируя: "ТРЕВОГА БЛЕАТЬ!!!" Не раз уже ловил себя на мысли, что надо попить некие узбагоительные, дабы повысить порог этой тревожности и снять излишнее напряжение от опаски возможных последствий какой-либо возникшей задачи. Однако, всякий раз дело сие на этом и заканчивалось - никакие решительные меры мной не принимались и не принимаются по сей день. "Синдром ленивой жопы"? Вполне вероятно, ибо в данном вопросе важна строгая систематичность, а не по принципу "когда приспичит". Так и живем...

   На самом деле только что я затронул очень важную для себя тему, которая не дает мне спокойно жить, постоянно отвлекает, не позволяет принимать маломальски рискованные решения. Наверное, будь я менее обременен ожиданием фиаско в том или ином деле, моя жизнь уже сейчас сложилась бы совершенно иным образом, не обязательно в негативном ключе. Но жалеть о не содеянном я не привык, а вот тот факт, что постоянное внутреннее напряжение имеет место быть даже при нынешнем раскладе дел, удручает капитально. И ладно если б это касалось чего-то действительно важного - то же самое происходит по поводу любой мелочи, о которой любой нормальный человек лишний раз даже не вспомнит. 

   Выходные были изрядно подпорчены воскресным "расколбасом": бурлил живот, мутило, кидало то в жар, то в холод, крутило ноги и спину. Разумеется, первым делом подумал, что и до меня добрался задолбавший всех "омикрон", но на следующий день состояние само собой нормализовалось - продолжаем вести наблюдение. Опять же повторюсь: главное, чтобы не слегли дети, иначе придет северный пушистый зверь. Просто так отсидеться дома не получится - больничный сначала открывай, потом закрывай. А это надо в поликлинику топать, где ситуация сейчас максимально приближена к армагеддону.  

   Пациенты в очередной раз, сами того не подозревая, отвесили мне сегодня комплимент касаемо несоответствия возраста внешности. Походу, оболочка пока еще держится, а душа уже вся в кризисе среднего возраста: ностальгирует по былым временам, находит новые увлечения... Да и пусть, абы не жрала изнутри. 

Мысль 429: "Очередное нашествие"

   Умопомрачительный, безудержный (настолько, что даже и вспомнить нечего) январь промчался стремительно, а вместе с ним так же стремительно ворвалась в мои края очередная, уже хрен его знает какая по счету волна ковидлы. На сей раз: суперзаразный "омикрон", который прилипает к нашим потрепанным зимними авитаминозом и иммунодефицитом организмам ничуть не хуже пресловутой ветрянки. Что тут говорить: если еще в пятницу мое отделение пребывало в полном составе, то вчера почти две трети сотрудников на работу не вышло. Все у всех как под копирку: повышение температуры, общая интоксикация, боль в горле, катаральные явления. Задраив на работе наглухо люки, сижу я и уповаю на то, чтобы не дай Бог с "омикронщиной" не слегли мои дети, ибо нынешний злобный вирус охотно пристает и к малолетним.

   Лично мои наблюдения пока скудны и малоинформативны. Полагаюсь исключительно на отзывы коллег с передовой - из их уст информация наиболее объективная. Получается на данный момент так, что теперь тяжелых вариантов течения инфекции в количественном отношении поубавилось - основная нагрузка легла на амбулаторно-поликлиническое звено. Искренне сочувствую своим коллегам оттуда, ибо такой нагрузки, как нынче свалилась на них, не пожелаешь даже злейшему врагу. 

   Делать теперь что? Вопрос сей на данный момент проще отнести к категории риторических, чем пытаться найти на него какой-то вразумительный ответ. На каждый вариант последнего всегда найдется контраргумент, увы. Это касается как имеющихся у нас вариантов вакцин, так и средств индивидуальной защиты. От вторых, если рассуждать логически, толку даже больше - в случае заражения хоть вирусной нагрузки меньше будет. Призыв беречь себя по максимуму был, есть и будет актуальным всегда, но опять же: задраить наглухо люки на весь период ковидобесия не получится - контактировать с внешним миром все равно так или иначе придется. Посему лично я уже давно поборол в себе чрезмерно сильный страх перед ковидлой и отношусь к этой проблеме куда более спокойно, чем это было год или, тем более, два назад. Так или иначе, жизнь продолжается, и лично я к праотцам пока еще не собираюсь. Как говорится: "...Есть у нас еще дома дела". И если уж о страхе говорить, то подумалось вот что. Наша основная беда в том, что головы наши закиданы информационным поносом... обильным и в сути своего содержания крайне противоречивым. Потому в частности и боимся, что не знаем, как оно сейчас все на самом деле происходит. Я перестал смотреть/читать какие бы то ни было новости вообще. Телевизоры в моем доме исключительно для всякой развлекаловки на Ютубе и просмотра фильмов/сериалов минувших лет, когда человечество было еще способно производить годный продукт, а не теперешний перегной. На данный момент я не знаю более эффективного способа предотвратить засирание собственной головы тем, чем нам всем ее гиперактивно засирают. Поэтому всякая политота, мерзкие рожи в галстуках, поля брани, мамкины онолитеги - все идет к чертовой матери. Думаю, сейчас самое время абстрагироваться от всего этого дерьма и переключиться сугубо на свои, более локальные задачи, уделив, наконец, при этом должное (а не пару минут в неделю) время тем занятиям, которые радуют душу и приносят эстетическое удовлетворение. 

   

Мысль 428: "Ретроград"

   В общем, такое дело... 

   Выдалось у меня недавно дома энное количество свободного времени (парадокс с учетом того, что дома обычно приходится крутиться подобно ужу на сковородке) - решил залить музыку в машину на свежеприобретенную флешку. И тут, как говорится, я накрыл, что меня поняло: из современщины (имею в виду музыку последних лет трех-четырех) туда не попало НИЧЕГО. Ни одной песни. Более 10 ГБ бессмертной классики рока, металла и электронщины чуток, которой я не брезговал, будучи школотенком лет 12-13 от роду. Есть вещи поновее, но это в порядке редкого исключения... Единичные композиции. И вот к чему я это все? А к тому, что в плане той же музыки я безнадежно застрял где-то в начале-середине нулевых, когда, на мой взгляд, еще создавались приятные уху мелодии, которые невозбранно обильно разбавлялись в плейлисте вечными культовыми хитами. С кино у меня дела обстоят аналогичным образом. Ну не воспринимаю я современщину за отдельными исключениями, и то благодаря жене, с которой мы за энный отрезок времени посмотрели кучу фильмов Marvel- и DC-вселенных. Все. Мне гораздо приятнее в очередной (сто миллиардов первый) раз посмотреть тот же "Служебный роман", ту же "Иронию судьбы или с легким паром", того же "Терминатора" или "Чужих", чем пытаться вникнуть в бред современных кинематографистов... Ретроград самый настоящий...

 Что тут говорить?.. Мыслями я часто в прошлом. Волей-неволей перед глазами проносятся картинки эпизодов моего бытия 10-20-летней давности. Приятные, ламповые моменты прошлого, вызывающие порой нешуточные приступы ностальгии. Может, это постоянные напоминания мне о том, что молодость ушла навсегда и безвозвратно? Да это и так понятно, судя по тому обилию и характеру дел, с которыми ежедневно приходится возиться. Либо это означает, что ряд позитивных моментов прошлого там навсегда и остались, ничем нынче не подкрепляясь. Странная ситуация, однако... Из разряда: "Раньше было лучше: трава зеленее, небо голубее, воздух чище и т.д. и т.п.". Либо я сам наотрез отказываюсь воспринимать все новое, довольствуясь достоянием прошлых лет. Благо, вспомнить всегда есть что...

   Короче говоря, живем дальше в обнимку с моментами прошлых лет. Благо, отношения у меня с ними пока добрососедские.    

Мысль 427: "Освоение забытого и торжество невезения"

    Сразу к сути, дабы не томить: пока есть желание, пока есть запал и целеустремленность, решил действовать быстро и четко - уже 15 числа сего месяца музыкальный инструмент попал ко мне домой. И открылся мне долгий да тернистый путь к погружению в чарующий мир музыки. Некоторые шаги в этом направлении я с огромной неохотой уже успел сделать двадцать с лишним лет назад, но на этом все и закончилось. Увы, но тут как с плаваньем или ездой на велосипеде не прокатывает, - навык игры без регулярной подпитки быстро забывается, поэтому можно смело утверждать, что на данном этапе я новичок с тем лишь бонусом, что нотную грамоту вспомнил довольно-таки быстро, да и расположение знаков на нотном стане не вызывает у меня приступов дикого ужаса. 

   Состряпав небольшой список тех произведений, что прям вот ну очень хочется сыграть, я допустил бы огромную ошибку, если бы начал пытаться разучивать их сейчас. Они слишком сложны для того, чтобы обрушиться на них всей мощью одного лишь своего желания. Пальцы пока похожи, скорее, на десять неотесанных бревен - гибкости еще нет, аппликатуры тоже нет, асинхронность движения рук только предстоит наладить. Как видно, поле для деятельности широчайшее, и глупо при таких условиях не начинать с самых азов, по ходу дела постепенно усложняя задачу. Другой важнейший момент: систематичность. Вот с этим проблема проблем, но решать ее нужно обязательно, иначе все будет напрасно. Только при ежедневных занятиях все будет получаться так быстро, как этого хочется.

   Иными словами, бросил я себе очень сложный вызов. Рациональная часть мозга пытается ворчать, мол, заимел себе геморроя к уже имеющимся. А вот та, что ответственна за креатив и творчество, кричит во весь голос: "Давай! У тебя получится! Музыка - это прекрасно!" Пока перекрикивает всю "рациональщину", но если результата не будет, то, боюсь, это отобьет все желание осваивать инструмент. Да уж... Иногда мне кажется, что некоторые вещи мы делаем не в том возрасте. Либо не находим нужного стимула. 25 лет назад у меня, судя по всему, имело место быть и то, и другое. А ведь хорошее фортепиано дома стояло тогда... "Украина" вроде. Во всяком случае, пребывало оно в прекрасном состоянии - садись да учись. Ну настраивать надо, да. Даже сейчас с этим проблем нет: пришел настройщик и вуаля - инструмент дает нужный звук. Но у многих не хватает терпения и продают инструменты за бесценок. Плюс синтезаторов всяких-разных вагон. Пианино цифровые с кусачим ценником, но великолепные по звучанию. Места много не занимают в отличие от обычных фортепиано и, тем более, роялей. В общем, все можно и все возможно - были бы желание да время. В плане наличия способностей тут, как по мне, все очень относительно. Осилить реально - опыт и новые ощущения приходят в процессе изучения...

   Даже интересно самому, на сколько меня хватит. Никогда не слыл особой усидчивостью, в частности поэтому выбор мой пал на простенький синтезатор, а не на реально дорогостоящий девайс. Как говорится, мало ли...

   Теперь проза жизни... Опять... По уже давно сложившейся традиции, стоит только моему шефу отойти от работы на неважно какой срок, начинается анал-карнавал. Из ниоткуда возникают самые разные поручения, приходят письма с вышестоящих инстанций с требованием ответа на них буквально тотчас, активизируется администрация со своими неотложными заданиями. Ей-Богу, будто чувствуют, что в отделении остался один дееспособный врач - почему б его окончательно не пригвоздить своими "надо" и "давай". Короче, ничего нового тут: пляшем, как и плясали.

   Похоже, очередной разгул ковида и прочей вирусной "респираторщины" уже вовсю набирает обороты. Коллеги из поликлинического звена по уши в вызовах, и особенно тревожно здесь то, что на сей раз стремительно растет детская заболеваемость. Внимательно слежу за ходом дел у своих однокурсников-педиатров - благо, информацией многие из них делятся охотно и по принципу "как есть". Да и взрослые "ковидарии" начинают множиться и тут же наводняться постояльцами. Поэтому вероятность очередного появления "красной зоны" в моей больнице весьма высока  - опять нужно будет много-много кислорода... Готов ли я опять к этому испытанию? Честно, мне уже все равно. Больше тревожит откровенный бардак в голове, требующей Ctrl+Alt+Del...

Мысль 426: "Планы, бзики и хотелки"

   Первые 10 дней 2022го просвистели, голова немного прояснилась от прострации, вызванной тем, о чем я поведал в предыдущей записи - пора приниматься за дела насущные и вездесу(ю)щие. Сам себе пообещал не выстраивать наполеоновских планов, дабы в очередной раз не наступить на те же грабли, поэтому действуем, что называется, по повестке дня. Но для начала о том, с чего, как правило, завязывается практически любой разговор.

   Зима, похоже, вспомнила, кто она такая и что ей нужно делать: за вчерашний день снега насыпало столько, что мои инвестиции в снеговые лопаты начали себя оправдывать. Утро началось не с кофе, а с физкульт-привета в виде расчистки выезда, дабы появилась возможность выбраться на машине из дворового снежного плена. По опыту прошлого года, когда тоже намело прилично, становится ясно, что коммунальщики почистят двор дня через два - на сей раз, учитывая пограничную температуру за бортом, есть неиллюзорный шанс, что выпавший снег успеет сойти самостоятельно до их приезда. Зато успели вчера опробовать в деле на близлежащей горке подаренные детям "ватрушки" - у кого-то счастья полные вагоны. Эх, детство беззаботное, почему ты уходишь так быстро?.. Но, как бы то ни было, скатиться пару раз с горки я и сейчас не прочь, что, собственно, вчера с превеликим удовольствием и сделал)

   Буквально на днях появились в моем доме новые питомцы. Ей-Богу, если бы не дети, ни в жисть бы не решился с ними иметь дело. Тем более, что в быту, особенно загородном, эту живность обычно пытаются из дома выпроводить вон, а не наоборот. В общем, обзавелись мы муравьиной фермой, по поводу которой дети весь прошлый год периодически помножали мой мозг на ноль. Думаю, не нужно говорить, откуда малые узнали о существовании формикариев, и что они вполне могут быть в режиме "home use" при соблюдении нескольких несложных условий в плане содержания. А занятие-то весьма интересное, поскольку при этом можно воочию убедиться в том, какие все-таки муравьи неглупые, хорошо организованные существа с четко выстроенной иерархией и отлаженными до мелочей порядками. Самая что ни на есть мини-цивилизация, "СимСити" на муравьиный лад, "Тамагочи" на максималках... Причем, если этот народ правильно кормить, поить и увлажнять их место обитания, забава растягивается на долгие годы. Например, матка муравьев-жнецов при благоприятных условиях может жить до 20 лет. ИЧСХ, эти мураши настолько продвинуты, что регулируют свою численность соразмерно площади пространства, которое им выделено. Поразительно!..

   Теперь та самая "повестка дня", о которой я упомянул в начале данного опуса. Намедни семейный совет постановил, что пора действовать решительно и закончить наконец-таки доводить квартиру до ума. В этом "супе" на данный момент остались две "мухи": плинтуса и шкафы в коридор. С первой попроще: надо упороться и доделать с помощью рук, инструмента и какой-то матери. А вот со второй нужно поднатужиться: заказать на стороне дизайн-проект, сделать по готовым размерам распил и затем, опять же с помощью рук, инструмента и какой-то матери, превратить его в готовые изделия. Как дополнительный стимул сделать это все побыстрее: открытая дорога к воплощению в жизнь очередного моего мозгового заскока, бзика, хотелки - можно называть это как угодно. Предыстория здесь уходит своими корнями в далекие 90-е, когда меня по малолетству принудили сесть за имевшееся тогда в нашей квартире фортепиано с призывом музицировать. Мол, навык сей хоть и не прост, но в среде людской весьма поощряем. Да и выражение "руки пианиста" уже стало нарицательным. И все бы да ничего, но вышенаписанное "принудили" сыграло в этом деле решающее значение. Что взять с 9-летнего школотенка, не питающего особой страсти к музыке?.. Занимался из-под палки, с крайней неохотой, ибо голова была забита "восьмибиткой" и мультиками а-ля "Том и Джерри" и "Утиные истории". Короче говоря, дружбы с фортепиано особой у меня тогда не вышло - хватило года на три, и, хоть по итогу и играл довольно неплохо, дело сие я забросил при первой на то возможности, а фортепиано, постояв в квартире еще какое-то время, было в итоге продано кому-то за бесценок. 

   Прошло около 25 лет... В голове щелкнул невидимый "тумблер": надо вспомнить то, что сам же в свое время поспешил забросить. Тут же всплыла в памяти фраза родителей при очередной попытке усадить меня за инструмент: мол, наступит то время, когда ты пожалеешь, что забросил сие благое занятие. Что говорить: пророчество сбылось, и теперь во мне воспылало дикое желание исправить одну из своих прошлых ошибок, попутно бросив себе самый настоящий вызов. Ясно как Божий день: обзавестись инструментом в этом деле - самое простое, ибо предложений навалом, как в магазинах, так и с рук. А вот вспомнить навык по прошествии такого времени - это равносильно обучению с нуля, с самых азов: нотная грамота, знаки альтерации, гаммы... Одна надежда на моторику рук и подкорку: если они сразу включатся в процесс, будет гораздо проще. Да и во времени здесь я не стеснен никак, ибо тут все дано на откуп исключительно моим желанию, терпению и усидчивости. Пока я настроен оптимистично, ибо располагаю и желанием, и стремлением доказать себе, что смогу. На данный момент в отсутствие инструмента подбиваю теоретическую часть, смотрю на "тытрубе" цикл уроков для начинающих. Благо, видеоматериала на данную тематику вагон. Многие очень понятно и толково все излагают, поэтапно детально разжевывая информацию. В общем, дай Бог здоровья и счастья этим людям! Что касается самого инструмента, то, учитывая финансовую составляющую, замахиваться на 88-клавишное цифровое пианино мне сейчас смысла нет - для восстановления навыка игры с некоторым запасом хватит и 61-клавишного синтезатора. На них цены намного гуманнее, но все равно скажу так: удовольствие не из дешевых. Но в любом случае процесс пошел и лед тронулся: разбираемся с мебелью и начинаем попытки подружиться с музыкой.

   Появилось воодушевление какое-то, что ли... Приятное ощущение.

Мысль 425: "Сумбурный почин. 2022 эдишон"

   Вот и перевернулась очередная страница книги жизни: начался очередной год. У кого-то данная страница девственно чистая, как повод серьезно пересмотреть многие взгляды на действительность; у кого-то - продолжающийся список незавершенных дел, заодно пополнившийся новыми пунктами. Вот как раз ко второй категории отношусь и я, причем перманентно, сколько себя помню. Разрушать нажитое, перечеркивать достигнутое, взращивая на этом пепелище новый жизненный уклад - это не мое. Здесь у меня нет совершенно никакой свободы, ибо те люди, которыми я себя окружил и кто находится постоянно рядом со мной, зависят от меня, не должны исчезать из моего поля зрения. Поэтому моя прежняя жизнь продолжается, претерпевая лишь незначительные изменения в сторону облагораживания и совершенствования. Увы, время от времени приходится сталкиваться с чрезмерной многозадачностью и непредвиденными проблемами, из-за которых голова мгновенно забивается мусором в виде избыточного количества мыслей касаемо поиска решения сих возникающих проблем. 

   Я так подозреваю, что 2021й сильно на меня обиделся из-за того, что я посмел слишком рано подвести его итоги: аж за 4 дня до его окончания. Этого времени хватило с лихвой для того, чтобы в моей жизни произошло еще кое-что, наверное, скорее, не катастрофическое, но внезапное и не очень приятное, что совсем скоро начнет отнимать у меня уйму драгоценного времени.

   Беда пришла, как говорится, откуда не ждали. На работе в канун новогодних праздников отгремел концерт (с моим непосредственным участием, разумеется), а на следующий день нашему доблестному профсоюзу приспичило подвести итоги своей годичной работы. Немного отвлекаясь от основной темы, скажу, что у нас он худо-бедно функционирует, организовывая время от времени культмассовые мероприятия, обеспечивая посещение бассейна по половинчатой стоимости, ну и другое по мелочи в виде скидки на билеты в театр/цирк, удешевление питания, сладкие новогодние подарки детям до 14 лет и др. При этом, разумеется, на поддержание всего этого из зряплаты ежемесячно изымается энный процент - ничего просто так в этой жизни не бывает, да. И эта схема работает годами, напрягая только последним вышеупомянутым. Но у нашего не менее доблестного руководства на сей счет постоянно иное мнение. Каждый раз, из собрания в собрание, наш директор по тем или иным вопросам имеет к профсоюзу претензии. То разнообразия в работе нет, то молодежь без дела сидит, то еще что-то. Собственно говоря, в этот раз было точно так же. Мол, херня все то, что вы делаете, - давайте-ка оживим это сонное царство, внесем разнообразие, а то, видите ли, слишком мало профсоюза у нас в жизни... Иными словами, в воздухе запахло каким-то неминуемым и неотвратимым пиздецом. Добровольно-принудительное вовлечение людей в "досуг на работе" (как я это называю) в их официально нерабочее время (да и в рабочее тоже) - у нас это могут. Дошла очередь и до самодеятельности, куда меня в свое время без лишних раздумий определили буквально через месяц после устройства на работу. Если описать суть произошедшего с применением красочных метафор и эпитетов нашего великого и могучего, то барину изрядно наскучило то, что его крепостной театр из раза в раз потешает публику слишком однобокими концертами. Мол, хватит ему уже только петь да танцевать - пусть теперь пошутит как следует. В общем, все это насилие над всяким здравым смыслом вылилось в грядущее возрождение КВН. С легкой руки барина последовал указ в короткие сроки сформировать три команды, которые должны из придворных артистов трансформироваться в придворных шутов. Кому поручено собрать одну из них? Совершенно верно!

   То, что я сейчас пребываю в прострации и шоке, - это ну очень мягко характеризует мое нынешнее состояние. На самом деле это полный пиздец. Сначала собери людей, которые только и жаждут, чтобы от них отстали (и я их прекрасно понимаю), потом номера придумай с учетом того, что у нас нормально ни какую тему не пошутишь. А все ради чего? Да, ради очередных закидонов одного-единственного человека... На всякий случай еще раз взглянул на свой диплом: а вдруг он вовсе не медицинский, а актерский или цирковой... 

   Короче говоря, 29го числа декабря месяца зачатки моего типа предновогоднего настроения были окончательно и бесповоротно уничтожены. Вопросы "Что делать?" и "Как быть?" стали как никогда насущными и без конца сверлят мозги. Какие тут могут быть ощущения праздника? Только ашчушчэния, и то не те...

   За сим пока вынужден откланяться, ибо после такой новости писать о чем-то другом на данный момент у меня рука не поднимается.