По меньшей мере 6 последних лет все в моей жизни вращается вокруг стандартной связки "дом-работа". Герой Андрея Мягкова в "Служебном романе" утверждал, что люди ходят на работу, потому что труд облагораживает человека. Другой вопрос в том, с удовольствием ли он туда ходит. Думается мне, что в большинстве случаев удовольствием там даже не пахнет, ибо поход в казенные стены зарабатывания денег ради чаще всего сравнивается или с отработкой провинности, или, того больше, с каторгой. Впрочем, такие сравнения конечно же не возникают на ровном месте. Аврал/завал, начальник-самодур или просто дел по самое горло - все это уже давно стало пищей для кучи анекдотов, Интернет-мемов и т.д. К счастью, бывают куда более приятные примеры, когда людям действительно везет с работой, и туда они едут безо всякого отвращения, страха и грусти. В принципе, я причисляю себя именно к таким счастливчикам - в моей ситуации лучшего расклада в плане работы придумать очень трудно: полное отсутствие экстренного головняка, присущего для любой реанимации. Нет ни обожженных детей, ни делириозных алкашей, ни стариков с инсультом на полголовы. Зато есть четко спланированная работа и дружный коллектив. Бывают иногда встряски, приключающиеся во время отсутствия моего шефа на рабочем месте (в отпуск какбе всем надо ходить), из-за чего бразды правления целым отделением в буквальном смысле сваливаются на мои плечи. Почему-то именно в такое время вышестоящее руководство в лице администрации активизируется, начинает раздавать налево-направо поручения, от которых голова идет кругом. Плюс научная составляющая (в виду статуса учреждения) временами дает почти в буквальном смысле просраться. Но со всем этим мы все до недавнего времени так или иначе справлялись. При самом худшем раскладе максимум, чем все могло закончиться, так это стимулирующими словесными звездюлями. Хвала Асклепию, серьезных косяков с выговорами и прочими пренеприятнейшими санкциями за нами не наблюдалось да и не наблюдается поныне. Увы, но ничто не вечно под Луной, и даже такая идиллия не может продолжаться бесконечно. Скорее всего, пришло время перемен, от которых вряд ли кому-то станет лучше...
Итак, 1 ноября исполнится ровно 6 лет с того дня, когда я впервые пришел на свое нынешнее место работы, резко сменив тем самым профиль деятельности. Я тогда радовался как ребенок, которому только что купили желанную дорогую игрушку. Никаких ночных дежурств, никакого героического спасения умирающих в реанимации, никаких толп умалишенных родственников под дверями отделения. Все спокойно, чинно и благородно: пришли пациенты, получили свои процедуры - вот и весь рабочий день. Особенно радовало то, что таких пациентов по первости было мало - нередко вся работа заканчивалась еще до наступления обеденного времени. Постепенно ситуация стала меняться: больных порядком прибавилось, но на общие атмосферу и фон это никак не влияло. Спустя год с небольшим решил взять подработку в том же учреждении - основная работа не предполагала наличие повышающего коэффициента за сложность процедур, из-за чего размер зарплаты оставлял желать лучшего. Так появились и у меня ночные дежурства, но и они не предполагали какой-либо работы с тяжелыми и экстренными пациентами. В общем, сложнее жить мне после этого не стало. Все складывалось наилучшим образом: я получил ту работу, на которую по-настоящему хотелось ездить, которая не угнетала и приносила неплохой (по меркам зарплаты рядовых медработников) доход.
Так прошло несколько лет. Без лишних промедлений я смог получить первую категорию, увеличив свою ежемесячную прибыль еще почти в полтора раза. В семье тоже все было в полном порядке: появился второй ребенок, а менее чем через год мы переехали в более просторную квартиру. Ничто тогда не портило мне настроение и не отравляло жизнь. Были условия и возможности для того, чтобы начать строить смелые планы на светлое будущее, ибо тогда я в целом был уверен, что все у меня получится и что все у меня будет замечательно. Да, временами мне так не казалось, ибо полного отсутствия проблем не избежать по определению. Были шероховатости дома, на работе. Были периоды, когда все хотелось послать к чертовой матери, но всякий раз это быстро проходило, тучи рассеивались и вновь воцарялась гармония.
И вот наступил 2019-й, который сразу дал понять: на работе больше такой размеренности и вольготности не будет. Предвестником надвигающейся смуты стало резко возросшее количество пациентов, нуждающихся в нашей помощи. Раньше такое явление носило эпизодический характер, имея четкую сезонность (как правило, наплыв людей наблюдался по весне и осени), - теперь же каждый месяц выходит какое-то дикое количество процедур. Никогда еще мы не крутили столько диализов - август побил все мыслимые и немыслимые рекорды: за 20 рабочих дней их было сделано 78. Для специфики и масштабов моего отделения это самый настоящий завал. Намедни мой шеф откопал где-то в недрах своего стола бумагу, датированную 2011 годом. То, что там было написано, относится к разряду "увидел - прослезился". 8 (!!!)... ВОСЕМЬ диализов за месяц. Выйдя на работу после продолжительного отпуска, я был поражен объемами работы. Из-за того, что я не мог физически одновременно разместить у себя всех тех пациентов, которым требовалась моя помощь, приходилось брать их в два, а то и три захода. А если учесть, что каждый диализ по времени занимает 3-4 часа, то можно представить, на сколько порой растягивался мой рабочий день. Нередко я был вынужден задерживаться на работе на несколько часов дольше положенного, ибо попросту не успевал принять всех. Впрочем, я по этому поводу не особо привык сетовать - еще при устройстве на работу меня предупредили, что иногда придется и задержаться, если того требует ситуация. Но, так или иначе, в этом году такие "иногда" стали происходить в разы чаще обычного.
Но это еще не все. Назрела другая серьезная проблема, с которой в частности мне рано или поздно пришлось бы столкнуться. Здесь был исключительно вопрос времени. Весь сыр-бор в том, что то учреждение, где я работаю, имеет статус научно-практического, то бишь каждый сотрудник помимо основной работы должен проявлять научную активность: публиковаться в различных медицинских периодических изданиях, участвовать в научных конференциях, внедрять в свою деятельность новые методики и разрабатывать собственные подходы к лечению своих пациентов. В принципе, при наличии определенного умения, времени и желания на этих поприщах можно преуспевать, покоряя новые вершины, защищая диссертации и получая ученые звания. Но когда приходится иметь дело всего лишь с четырьмя типами манипуляций и процедур, задача сия резко усложняется. Особенно если учесть, что в областях диализа, плазмафереза и УФО-крови ученые мужи из разных уголков планеты уже успели все перекопать вдоль и поперек. Иными словами, технология и техника этих процедур в настоящее время отработаны до мельчайших деталей и не требуют каких-то новых научных и практических изысков. Наша же работа поставлена таким образом, что ежегодно на каждое отделение сверху сваливается план, где прописано, сколько и чего кто должен сделать в предстоящем году. Требования и запросы каждый раз растут без оглядки на специфику деятельности. Я со своим шефом за почти 6 лет что только ни придумывали, что только ни внедряли, и вот теперь настал тот неловкий момент, когда весь потенциал и все возможности для каких-то новых научных креативов оказались исчерпаны. Что делать дальше и как быть - одному Богу известно. А требования и спрос как были жесткими, так и не думают становиться более лояльными. И что самое страшное: в следующем году будет еще "веселее". В общем, можно сказать, что от былой идиллии на работе остались уже лишь воспоминания. Пришло время как-то выкручиваться из наметившейся дупы, и к чему это все приведет - ХЗ... В этой ситуации я боюсь одного: как бы из-за всего вышеуказанного администрация не начала ператрахивать наши дружные ряды. Нет, меня не пугает перспектива быть уволенным, меня пугает последующая необходимость кардинально менять свой род деятельности. Здесь у меня путь один: возвращаться в анестезиологию и реанимацию, то бишь туда, откуда я почти 6 лет назад убежал сверкая пятками, перекрестившись и поклявшись больше никогда с ними дел не иметь. Посмотрим, что будет дальше. Не хочу об этом думать, но тревога все равно присутствует постоянно. Моя беда в том, что сегодняшним днем я не умею жить, я привык думать пусть немного, но наперед. И мне очень жаль, что в плане работы моя уверенность в завтрашнем дне уже практически безнадежно утрачена...
Комментариев нет:
Отправить комментарий