Мысль 218: "Курс на снижение"

Осенняя хандра продолжает набирать обороты, причем, судя по всему, сей процесс протекает с пугающей стремительностью. В последнее время у меня нет никакого желания вообще что-либо делать. Привычным интересам ну никак теперь не удается хоть на чуть-чуть повысить уровень моего уже никуда не годящегося настроения. Что со мной происходит - непонятно. Знаю лишь одно: нужен какой-то мощный позитивный импульс. Эдакий разряд, который в силах упорядочить весь хаос, царящий нынче в моей голове. Но опять же: как найти точку приложения и что именно необходимо сделать, чтобы положить конец своему собственному саморазложению?.. Много вопросов без ответа - типичная ситуация для человека, который в большинстве своем не знает, чего он хочет. А может и хочет, вот только запросы эти слишком амбициозные, находящиеся явно за пределами его даже теоретических возможностей. Да, применительно к себе все так и получается... Раньше многие мои желания более-менее адекватно сосуществовали с моими возможностями, да и не сказал бы, чтобы я требовал от жизни многого. Так, по мелочи в основном... Потому что, наверное, понимал, что в силу отсутствия хоть какого-то стабильного заработка у меня так или иначе не получится расправить крылья как следует. Сейчас, когда многое в моей жизни изменилось, когда моя самостоятельность уже не является предметом сомнений, мне с каждым новым днем все больше хочется получить от своей жизни максимум выгоды. С одной стороны оно-то хорошо, мол, есть, к чему стремиться, однако на практике все получается не совсем радужно. Мой главный недостаток последних лет, от которого я страдаю, в первую очередь, сам - это переоценка своих, пока что все-таки еще очень ограниченных возможностей. Это все равно, что в одиночку заползти под танк и пытаться его приподнять. Здравомыслящий человек подобного делать, конечно же, не станет, а вот я почему-то делаю, несмотря на то, что где-то в толще серого вещества имеется осознание всей абсурдности сих потуг...
***
В последнее время слишком много всего упало на меня тяжким грузом. С работой как всегда полнейшая чертовщина, без какого-либо намека на свет в конце туннеля. Дома, если так посудить, тоже не остается времени на достаточный по времени отдых. Дел хватает всегда: только разбираешься с каким-то одним из них, как тут же будто из ниоткуда появляется несколько других. И везде нужно мое непосредственное участие, везде без меня ну никак. Согласен, чувствовать себя никому не нужным - это страшно; правда, излишняя "нужность" - это, на самом деле, тоже угнетающий фактор, сильно выматывающий и приводящий к глубокому изнеможению.
Увы, мне не присущ дух авантюризма, и во мне нет места безумству. Долгое время я был убежден, что стабильность и размеренность - это моя стихия, лучше которой ничего и быть не может. Со временем мне пришлось согласиться с тем фактом, что эта стихия для меня не панацея, а что-то вроде медленно действующего наркотика, который постепенно и методично отравляет всю мою жизнь и все глубже завлекает под свое влияние. При этом я умудрился своими же действиями загнать себя в очень непростую ситуацию. Например, моя нынешняя работа, к которой я долго и упорно шел целых 7 лет, по своей сути противоречит моему характеру. Вот зачем, спрашивается, человеку, который является приверженцем размеренности и постоянства, идти туда, где кроме риска и сплошного хардкора нет больше ничего? Логично предположить, что человек в такой ситуации, первым делом направится туда, где ему объективно будет лучше. У меня же расклад дел близкий к патовому. Во всяком случае, на ближайшие 9 месяцев. Себя я уже ну никак не поменяю (потому как, в силу возраста, психика уже давным-давно сформировавшаяся), да и окружающая меня обстановка тоже не поменяется. Распределение есть распределение - эдакая адаптированная к современным тенденциям легальная форма рабства.
***
Везде почему-то один негатив. Кругом - сплошь минусы, недовольство и неудовлетворенность. То ли я разучился, то ли просто не горю желанием даже в самой тухлой ситуации видеть положительные стороны. Пессимизм стал из меня переть нескончаемым потоком, и это со стороны очень хорошо заметно. Даже обидно как-то: других спасаю, а себе помочь не в силах. Не знаю, как долго это все продлится, но у меня еще есть надежды на то, что постепенно я начну отстраиваться и возвращаться к былой форме. А надежды есть потому, что есть для них объективные основания. Какие именно, скоро узнаете.

Настроение: 25%
AIMP: ---